Статус дальнобойщика – Статусы про дальнобойщиков, автомобилистов и дороги

Содержание

Статусы про дальнобойщиков, автомобилистов и дороги

Статусы про дальнобойщиков — это не только вырезки из всем известных песен. Это — душевные фразы о работниках, которые очень скучают по дому…

Видеть родные стены — это почти как чудо

Какой бы ни был праздник, я в дороге :).
Идут дни, идут ночи, а за окном лишь меняются пейзажи.
Я всё время вижу горизонт, иногда кажется, что могу достать руками небо. Но нужно окончить этот рейс…
И лишь чуть-чуть взгрустнётся по дому, когда дворники будут устало смахивать капли со стекла.
Вся жизнь проходит в трейлере. Иногда надоедает, а иногда просто не хочется ничего менять.
Я — из тех людей, кто был во многих местах. Но проездом :D.
Я только тихо помолюсь про себя, чтобы всё было хорошо. А дальше — будь как будет.
Выбрать жену — сложно. А выбрать напарника — ещё сложней.
Ревнивым в дальнобойщиках не место. Как и трусам, как и домоседам.
Я люблю дорогу. Хоть и отъездил уже не один десяток тысяч километров.
Я не срываю звезды с небес, но точно занимаюсь тем, что нравится.
Дальнобойщик — профессия для настоящих мужчин. Для тех, кто может себя защитить, и защитить свой груз!
Поверь, здесь о тебе не позаботится никто. Впереди — только сотни тысяч километров.
Я не знаю, вернусь ли я домой живым. Но я однозначно люблю то, что я делаю…
Люблю ехать по безлюдной трассе поздно ночью. Пусть даже это иногда надоедает.
У дальнобойщиков — более крепкие семьи, потому что они успевают друг за другом соскучиться.
Города меняю как перчатки, а дороги — им уж потерял я счёт.
Моя машина мне роднее всего. Жизнь дальнобойщика… другой я не хочу.
Дорога упряма. Дорога внимательна. Дорога строга. Даже нет — дорога беспощадна.
Я клянусь, что вернусь. Ты только дождись!
Я не прихожу с работы домой уставший, жена не кормит меня до отвала. Я всё время в пути, я всё время в работе.
Я не выбирал себе такую профессию. Это она выбрала меня!
Часто проклинаю свою работу. Но смог бы я постоянно оставаться на месте? Точно нет…
И лишь в душе немного что-то дрогнет, когда опять оставлю семью дома.
Быть дальнобойщиком — нет, это не престижно. Но это то, что мне по душе.
Я каждый день уезжаю в закат. Я каждый день слушаю музыку в дороге. Не жизнь, а мечта!
Мосты, перевалы, дороги. Бесконечные, просто бесконечные линии из асфальта…
В дороге важно постоянно поддерживать хорошее настроение. А иначе как по-другому?
Ты нужен здесь, в дороге, в кабине. Дома ты можешь быть и не нужен
Рай для настоящего дальнобойщика: новый рейс — новый город.

Дальнобой — не только профессия, но и стиль жизни

Если вы — сильный мужчина, который не так уж и боится трудностей, вполне вероятно, что вы — дальнобойщик. Тогда вам будут интересны статусы про дальнобой.

Дальнобойщик — это когда у тебя просто нет возможности жаловаться.
Дальнобойщик — это когда часто за груз боишься больше, чем за собственную жизнь.
Так хотелось бы каждый день видеть детей, обнимать жену, но я же дальнобойщик…
У дальнобойщиков своя жизнь. А слабакам и хлюпикам в ней не место.
Люблю, когда весна или осень. Вот тогда дороги особенно красивые!
Самая настоящая радость — среди бесконечного потока машин встретить друга.
Достижений в моей жизни немного. Лишь объезжено слишком много дорог.
Моя работа простая — крути баранку, да жми на газ. Но именно здесь настоящая романтика.
Верный дальнобойщик — такая же басня, как и его верная жена.
Для кого-то мечта — это машина или квартира. А для меня — тепло и домашний ужин.
Сколько всего знает эта кабина… и побед, и разочарований. Кто не знает, тому не понять.
Дни проходят, включаются фары. Я еду ночью, потому что так проще!
Говорят, что напарники надоедает. Но как такое возможно, если постоянно один ведёт, а другой спит…
На самом деле радиолюбители ничего не изобретают. Они становятся дальнобойщиками :D.
Про то, как не спать ночь, можно узнать у студента, а лучше — у дальнобойщика.
В детстве Петя мечтал сбежать из дома. Домечтался, что стал дальнобойщиком.
Моя любовь к дальнобою началась ещё когда я пошёл в автошколу.
Дети дальнобойщиков редко идут по стопам отцов. Видимо, я — исключение.
Я видел столько аварий, столько тоски, столько жестокости, приходившей от дальней дороги…
Хвастаться мне нечем, кроме как объезженными дорогами и силой духа!
Часто ругаю свою жизнь, свою работу. Но вот только без неё я жить не смог бы.
Что ни говори, а случайные люди дальнобойщиками не становятся!
Встречаю рассветы, встречаю закаты. И всё — с баранкой в руке.
Утро-то, может, начинается с кофе, но у нас он совсем не такой, как у остальных, домашних людей.
Дальнобой — это не так уж романтично. Это когда ты вечно не успеваешь, и выбиваешься из графика.
Дальнобой — когда тебе нужно найти не только место, чтоб поспать, но ещё и время…
Кабина, конечно, не заменит дом, но какой-то уют в ней тоже есть…

Жизнь, полная приключений

Статусы про автомобилистов — конечно же, для тех, кто не представляет свою жизнь без дороги. Расскажите о своём увлечении в следующих фразах.

Любишь дорогу? Люби и в пробочке стоять!
Запомни: всё, чего нужно бояться на дороге — это другие водители.
Надёжный способ бросить пить — стать автомобилистом.
Невозможно не ругаться матом, если ты за рулём на наших дорогах…
Я хотел быть беспечным ангелов, но эти цены на бензин.
Ты смело можешь делать мне больно, милая. Я просто увеличу скорость, и буду забывать о всех проблемах!
Когда в России будут летающие автомобили, будут и трещины в воздухе :D.
Все люди жалуются. И те, у которых есть машина, и те, у кого нет.
Самая моя большая ложь — что в гараже я что-то чиню.
Все так ржут с женщин-водителей… А я скажу, что и среди мужиков рагулей хватает.
Мою машину вообще не надо чинить. Потому что у меня её нет))).
Когда есть машина, столько проблем. А когда нет машины, проблема одна: нет машины.
За рулём — как и с женщиной: нужно быть готовым к чему угодно.
Купил машину. Всё нравится. Вот только если бы не другие водители…
Просто хочу уехать от всех проблем, и чтобы везде был зелёный.
За что я так люблю свою машину? Да хотя бы за то, что в ней можно навалить музыки до упора.
До того, как начал ездить сам, так любил дальние дороги.
Ты ушла от меня. Прошло время. Я мчусь по трассе, ты стоишь вдоль неё…
Каким бы ни был поворот, я всё стерплю. На работе нужно быть чётко по звонку.
Каким крутым бы ни был автомобиль, ты всё равно должен думать о человечестве.
Купил права? Ну ничего страшного. Бери и учись!
Народная мудрость гласит: как бы аккуратно ты ни ездил, всё равно наткнёшься на штраф.
Ты можешь гнать по трассе сколько хочешь. Но успеет ли за тобой твой ангел-хранитель?
Меня всё время обрызгивали машины. А потом я стал носить с собой в руке кирпич…
Некоторые водят машину так, будто владеют всей улицей.
Не могу я лежать на диване. Меня всё время манит дорога.
Чтобы не превышать скорость, подумайте, ехали бы вы так к любимой тёще?
Я люблю дороги, запах бензина, машинного масла и даже разговоры о карбюраторах. И да, я девушка.
Если тебя не раздражают обгоняющие тебя машины, ты не сможешь стать настоящим автомобилистом.
У нас практически самые плохие дороги в мире, но и разгоняется мы быстрее всех!

Статусы про автомобилистов, дальнобойщиков и дороги — это статусы с особой романтикой. И если вы разделяете его, то обязательно попробуйте поделиться с друзьями!

qwizz.ru

Статусы про водителей

Противоугонная наклейка на автомобиль: «Хочешь увидеть свет в конце туннеля? Попробуй угнать…»

Надо все время помнить, что водители – не яйца, каким бы крутым вы уже ни были, всегда можно закончить всмятку.

Автомобиль ГИБДД, едущий следом, обладает поразительным свойством освежать в памяти водителя знания правил дорожного движения.

Причина всех аварий в пространственно-временном парадоксе: просто водители ездят на скоростях будущего по дорогам из прошлого.

Лучший статус:
Водители как и яйца, бывают крутыми и всмятку, только в обратной последовательности.

Забыв документы дома, каждый водитель становится втройне аккуратнее на дороге.

«Благими намерениями вымощен путь в ад». – Ну это прямо про наши дороги!

Каждое лето дорожные работники перемещают ямы на новые места, чтобы водители сохраняли внимание.

Полоса на лобовом стекле достаточно короткая, потому в место «Я не умею ездить, поэтому пытаюсь летать на корыте» пишут просто «Street Racer».

Наши дороги устаревают, а машины наоборот, опережают свой век – в этом и есть основная причина аварий.

Я знаю, почему водители маршруток такие сонные – просто они не могут уснуть, пока не наберут 12 человек.

В мире нет вечных двигателей, зато есть вечные тормоза!

Внедорожник – это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет.

С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.

Не езди быстрее чем твой ангел умеет летать.

Женщина за рулем-как звезда…Вы ее видите, а она вас НЕТ.

С тех пор, как я стала водить машину, я стала осторожнее переходить дорогу, ведь по городу полно таких как я, любителей поиграть в боулинг!)

В жизни каждого автолюбителя есть два счастливых момента: когда он покупает автомобиль, и когда он продает его

Интересно. Почему на сайте «АвтоВАЗа» нет раздела «Комментарии»

в маршрутке-“Дорогие пассажиры!конкурс на самый рваный чирвонец закончен”!

Искусство по-настоящему ругаться матом… Приходит с умением водить машину!!!

нету лучше велика,чем тайота селика…

Хорошая штука лежачий полицейский – и скорость регулирует, и переехать приятно.

Автомобиль “Запорожец” – cамое лучшее в мире привидение с моторчиком!

В маршрутку нельзя впихнуть не впихуемое

жги резину, а не жизнь!

Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили – выйдете и посмотрите: если ударило сзади – к прибавлению денег, а если спереди – к убавлению.

Вовремя включенная на машине аварийка действует на ГИБДДшников точно так же, как фраза “я в домике!”

Четыре колеса возят тело, а два – душу…

Хороший асфальт на дороге не валяется!

Женщина – как машина, пока ключик не вставишь – не заведется. Мужчина – как вертолет, пока не заведешь – не раскрутишь.

Видела много надписей на грязных машинах, больше всего порадовала эта: “Грязь лечебная, бесплатно не слизывать”.

Когда я перехожу дорогу, где нельзя, то всегда думаю: вот сейчас меня машина собьёт, а у меня в сумке сигареты. Мама узнает, что я курю, расстроится.

я такая какая я есть, а если что, все претензии к производителю ))

только я так могу, сесть не на свою маршрутку а потом говорить водителю что он не туда едет)))

Если водитель камаза говорит, что он тут не проедет, то лучше убрать свою девятку.

После повышения штрафов водители перестали ездить на передних сидениях, чтобы не пристегиваться. -1

Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.

Надпись в маршрутке: “Где-то здесь” водитель не останавливается.

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать Согласен .

Красивая женщина без мозгов, как дорогой автомобиль без водителя, все равно врежется в столб!))

Рекламная акция от производителей тестов на беременность: Обменяй положительный тест на погремушку!

В России водители настолько суровы, что приезжают в Автошколу на своих машинах.

Русский национальный менталитет: – Блин, вообще ни хрена не видно! – сказал водитель и прибавил газу.

На входе в ночной клуб: – Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец – водитель троллейбуса. Пожалей, а?

Водитель «Оки» был оштрафован за то что двигался между двойной сплошной.

Искусство по-настоящему ругаться матом… Приходит с умением водить машину!

С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.

Не бросайте жвачку на проезжую часть!.. К ней липнут Матизы и создают пробки!

Что такое 90-60-90? Это езда в городе мимо гаишника.

С тех пор, как я стала водить машину, я стала осторожнее переходить дорогу, ведь по городу полно таких как я, любителей поиграть в боулинг!

В мире нет вечных двигателей, зато есть вечные тормоза!

Ничто так не увеличивает квалификацию водителя, как едущая за ним милицейская машина.

Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!

В автошколах для блондинок первую половину занятий посвящают молитвам.

Хорошая штука лежачий полицейский – и скорость регулирует, и переехать приятно.

В России только один запрещающий знак – это бетонная преграда. Все остальные – предупреждающие.

Лучший ограничитель скорости на трассе – моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.

Садясь в автомобиль, не забывайте перекреститься ремнем безопасности.

377 км/ч развивает на своих жигулях житель Сочи Вартан Милканян, когда он один и нет свидетелей.

Плохие дороги требуют хороших проходимцев.Утром в тянучке передо мной ехал Бентли.… Научился чихать и зевать, не закрывая глаз…

Не езди быстрее, чем твой ангел умеет летать.

Мы мчим, опережая скорость звука.

Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью.

Как купить новый аккумулятор для вашей любимой машины? 1. Слямзить у соседа его старый аккумулятор; 2. Через пару дней он купит новый; 3. Вернуть на место старый и слямзить новый!

Риторический вопрос: Если автомобиль будет ехать со скоростью света, будут ли светить фары?

Вовремя включенная на автомобиле аварийка действует на ГИБДДшников точно так же, как фраза “я в домике!”.

Дороги у нас становятся все лучше. Танки уже не застревают.

Надпись на стареньком москвиче: “Посигнальте, если что-нибудь отвалится!”

Цифры на спидометре не умеют пугать, играя с ними, я сильнее жму на педаль!

Быстро едешь – тихо понесут.

Наклейка на автомобиле: “Есть ли жизнь после смерти? Угонишь – узнаешь…”

Внедорожник – это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет.

Очевидцы утверждают, что на последнем краш-тесте нового Белаза бетонное препятствие пыталось отползти…

Я продолжаю простые движенья, я посещаю уроки вождения и сокращаю число населения!

Искусство по-настоящему ругаться матом… Приходит с умением водить машину!!!

нету лучше велика,чем тайота селика…

С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.

Что такое 90-60-90? Это езда в городе мимо гаишника.

Хорошая штука лежачий полицейский – и скорость регулирует, и переехать приятно.

Не езди быстрее чем твой ангел умеет летать.

В мире нет вечных двигателей, зато есть вечные тормоза!

жги резину, а не жизнь!

Внедорожник – это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет.

Вовремя включенная на машине аварийка действует на ГИБДДшников точно так же, как фраза “я в домике!”

в маршрутке-“Дорогие пассажиры!конкурс на самый рваный чирвонец закончен”!

Четыре колеса возят тело, а два – душу…

Женщина за рулем-как звезда…Вы ее видите, а она вас НЕТ.

Наклейка на машине: “Есть ли жизнь после смерти? Угонишь – узнаешь…”

В России две напасти: дураки и дороги.

В России нет дорог — только направления.

Дорожные знаки могут превратить шоссе в лабиринт.

Если в пять вечера вы попали в дорожную пробку, лучшее, что вы можете сделать, — набраться терпения и постараться не попасть в шестичасовые новости.

Если вы научились быстро разворачивать и складывать карту автомобильных дорог, вы без труда научитесь играть на аккордеоне.

Есть люди, которые никуда не собирались идти, но совесть и компромисс их посылали.

«Народная» примета: Чем дольше снежная зима, тем уже и уже дороги (ширина прозжей части дорог)…

Плохая дорога легко выведет на хорошую шпионскую тропу.

Асфальт — материал, которым покрывают шоссе и тротуары перед тем, как начать земляные работы.

Бездорожье — понятие относительное, где нет дорог, там нет и бездорожья

В конце дороги – не грози ей кулаком

В России три беды: дороги, дураки и дураки на дорогах.

Верная дорога та, по которой удобно двигаться всем.

Двойная сплошная в России — это трещина посреди дороги.

Дорога вспять, это путь по проторенной дороге.

Дороги делают уроды, нас оставляя в дураках.

Дорожные указатели стоят на месте.

Ездить по нашим дорогам на роскошных авто, все-равно, что олигархам жить в студенческом общежитии.

Если дорога усыпана розами, ее лучше обойти.

Если ты видишь, куда идешь, зачем тебе идти туда?

если не видишь конца дороги – не иди сам, пошли другого

знать путь, и пройти её, не одно и тоже.

Когда едешь по российским дорогам, главное — держаться подальше от других дураков

Такое впечатление, что наши дороги ремонтируют специалисты по ландшафтному дизайну

Тойота — управляй мечтой, Жигули — рули тем, что досталось

Только в России водители двигаясь по встречной полосе могут моргать фарами чтобы им уступили дорогу

Вы не замечали,что когда едешь за рулём,тот кто едет быстрее вас-козёл,а кто медленее-идиот? ))

Появился новый дорожный знак Джокер!Джокер это любой знак по выбору гаишника!

Когда едешь по российским дорогам, главное — держаться подальше от других дураков

Такое впечатление, что наши дороги ремонтируют специалисты по ландшафтному дизайну

Тойота — управляй мечтой, Жигули — рули тем, что досталось

Только в России водители двигаясь по встречной полосе могут моргать фарами чтобы им уступили дорогу

Вы не замечали,что когда едешь за рулём,тот кто едет быстрее вас-козёл,а кто медленее-идиот? ))

Появился новый дорожный знак Джокер!Джокер это любой знак по выбору гаишника!

icitata.ru

Подбор статуса: Статусы для дальнобойщиков — Статусы для вконтакте, одноклассников и аськи

Вы уже голосовали

182

Для того, чтобы что-то изменить, надо обновить жизнь, а не статусы ВКонтакте и icq.

Вы уже голосовали

659

Я люблю и я любима, но не надо меня поздравлять — это разные люди

Вы уже голосовали

1290

Переживаю за тебя. Не сильно ударился, когда упал в моих глазах?

Вы уже голосовали

897

Вкратце о себе: характер невыносимый, мнение — нерушимое, поведение — неадекватное, любовь — неудержимая

Вы уже голосовали

Я опущусь на дно морское, Я полечу за облака, Я дам тебе все, все земное — Люби меня!… «Демон», М. Лермонтов

Вы уже голосовали

166

Всем доброго утречка! И пусть хороший утренний настрой сохраниться таким до сааааамого позднего вечера!

Вы уже голосовали

1137

Спроси у человека, что такое счастье, и ты узнаешь, чего ему больше всего не хватает

Вы уже голосовали

317

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги. Теперь я люблю деньги

Вы уже голосовали

900

Подруга узнала, что я скучаю. Говорит: «Не грусти! Сейчас приеду к тебе, спою!» И ведь споила же, зараза!

Вы уже голосовали

Сегодня 31.12. прощай, интернет, увидимся после 10.01

Вы уже голосовали

— Зачем тебе топор? — Час до Нового года, а ёлку не купили. Сейчас пойду в парк, срублю денег, купим ёлку

Вы уже голосовали

103

Декабрь — время кататься на лыжах, лепить снеговики и есть мандаринки!

Вы уже голосовали

-81

— Ты от кого слышал это ужасное слово? – набрасывается мать на сына. — От Деда Мороза, мама. — Не может быть! — Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз

Вы уже голосовали

231

Быть собой не повторяясь, Верить клятвам не шутя, Приближаться отдаляясь, Оставаться уходя. (Роберт Рождественский)

Вы уже голосовали

394

Свет мой зеркальце, потише! Люди комплексуют

Вы уже голосовали

562

Много ли нужно человеку для счастья? Много. Целого другого человека

Вы уже голосовали

31 декабря — день, когда календарь отрывается по полной

Вы уже голосовали

Новый год всегда приходит в полночь, но ему никто не устраивает сцен

Вы уже голосовали

586

Муж назвал жену курицей.Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца. С разбегу

Вы уже голосовали

430

Первое время у меня поживешь, а утром домой поедешь

Вы уже голосовали

1329

Никогда не говори-НИКОГДА. НИКОГДА не суди. ДА НЕ СУДИМ БУДЕШЬ.НИКОГДА не доверяйся, и тебя не осудят. НИКОГДА не верь- и тебя не предадут. НИКОГДА не люби так, чтоб крышу сносило- и тебя не бросят и не разлюбят.НИКОГДА не унижайся — и тебя не смогут растоптать. НИКОГДА не бегай за тем, кто от тебя уходит. НИКОГДА не считай себя хуже той, на кого тебя променяли. НИКОГДА не падай духом и смотри только вперёд, не оглядываясь назад. НИКОГДА не позволяй себя унижать и оскорблять. ТЫ ЖЕНЩИНА. НИКОГДА не забывай об этом (Ирина)

Вы уже голосовали

141

Новый год — единственный праздник, когда пьяный мужчина, перепутавший квартиру и даже город, имеет все шансы отбить хозяйку квартиры у нормального мужчины

Вы уже голосовали

Дед Мороз — красный, ёлка — зеленая. Если наоборот — значит, тебе уже хватит

Вы уже голосовали

131

Новый год — это такое время, когда звонку в 3 часа ночи рад больше, чем звонку в 10 утра

Вы уже голосовали

Единственная ночь в году, когда никто не спит, куда ни гляну, ни пойду, повсюду жизнь кипит

Вы уже голосовали

В преддверии Нового года каждый человек подсознательно ожидает чуда! Но, как известно, чудеса мы создаем сами

Вы уже голосовали

-54

У студента 2 праздника. Это Новый год и каждый день

Вы уже голосовали

Сейчас самый насущный вопрос, который мучает молодую часть населения — где встречать Новый год?

Вы уже голосовали

Новогодняя ночь — обманщица: новогодней ночью девушки кажутся красивее, жизнь интереснее, а проблемы незначительнее

Вы уже голосовали

120

Бабульки у подъезда знают: если ты проводишь Новый год в гостях — значит, с хахалем. Если дома — значит, хахаль бросил. Если с друзьями, значит, наркоманами. Если дома с друзьями — значит, дозу не достали. И еще, конечно, ты беременна, и после праздником непременно скажешь об этом родителям

Вы уже голосовали

210

Настоящая любовь не бывает только легкой и приятной, но всегда бывает искренней. Умей принять ее жестокой и ревнивой.

Вы уже голосовали

Злым учительницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает удовлетворительно

Вы уже голосовали

415

Люди, вам не кажется, что почти все статусы пишут Девушки?

Вы уже голосовали

А вдруг, именно этой зимой ваши желания сбудутся? Кто знает!

Вы уже голосовали

О чем мечтает Дед Мороз? Наверное, о том, чтобы во всем мире было много улыбающихся детей, и никого не пришлось разочаровывать

Вы уже голосовали

31 декабря хочется выпить, 1 января хочется бросить пить, 2 января всё-таки хочется выпить

Вы уже голосовали

327

Докладываю.К Новому году готова. Стол наряжен, ёлка накрыта, дети упакованы, подарки одеты, платье накрашено, глаза поглажены, мужа выгуляла, собаку поздравила. Кажется, ничего не забыла

Вы уже голосовали

161

Дорогой Дедушка Мороз! Хочу сделать заявочку! Положи моим друзьям под елочку всего пять коробочек, Первую — наполни здоровьем, вторую — удачей, третью — добром, четвертую — терпением, а в пятую положи веру! И еще — очень тебя прошу, повяжи все эти коробочки ленточкой счастья! Спасибо Дедушка Мороз. Очень буду ждать

Вы уже голосовали

232

Дорогие женщины, никогда не просите у Деда Мороза «сказочную жизнь». Принцессой всё равно не сделает. А вот Ивана-дурака — точно пришлёт

Вы уже голосовали

Сезон «после 18.00 не ем», «я не пью», «поздно — давай спать» успешно завершен. Начинается неделя «наливай!», «положите мне побольше!», «2.30 — детское время — пошли ещё Смирновых поздравим!»

Вы уже голосовали

414

Я хочу поцеловать тебя 31 декабря в 23:59 и 1 января в 00:01. Это будет идеальный конец 2012 и потрясающее начало 2013

Вы уже голосовали

639

А вы заметили, что если человек счастлив, то он редко меняет статусы?

Вы уже голосовали

1836

Девушки, которые ставят статусы «меня трудно найти, но легко потерять», напоминают носки…

Вы уже голосовали

Новый год, Новый год, Веселится весь народ, Года нового значенье — Начат новый оборот, Это значит — обновленье! Всем отправим поздравленье! От работы отдыхаем, Веселимся и гуляем, Потому что Новый год — Это зимние забавы, Это лепка снежной бабы, Санки, лыжи и каток, И, конечно, поздравок!

Вы уже голосовали

919

Блин, что за армия пошла… друг ушел служить, каждый вечер статусы в контакте обновляет

Вы уже голосовали

588

Когда я читаю статусы и заметки у других девчонок, то кажется, что у нас один и тот же м*дак

Вы уже голосовали

259

Машка ищет Рому для создания ромашки

Вы уже голосовали

596

Не для тебя придурка папа принцессу вырастил!

Вы уже голосовали

100

Знаешь, ты для меня вселенная что ли

Вы уже голосовали

449

Вчера директор школы добавил всех учеников в аську. Теперь у всех резко поменялись статусы…Вместо «жру, бухаю, нах школу» на «очень много дел, не отвлекать»!

www.status4me.ru

Прикольные статусы для автомобилистов 2018

Прикольные статусы для автомобилистов 2019

Все умеют кататься на автомобиле, но не все умеют на нем ездить…

***

Единственный ограничитель скорости в России — это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.

***

Таджикистан объявил об отзыве 15000 водителей «Газелей» в связи с неполадками в головке блока водителей.

***

Если вы застряли в пробке,можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.

***

Хочу дожить до времен, когда где-нибудь в Европе или Америке будут говорить:» А я взял себе машину-трехлетку из России.»

***

Ну вот и всё, берегитесь господа пешеходы — я получила водительское удостоверение..

***

ШЛА САША ПО ШОССЕ И СОСАЛА СУШКУ! ВОТ ПРИЧИНА ДТП — ЧЁРТОВА ЛОХУШКА!

***

Тише едешь — меньше должен…

***

Я постоянно путаю количество спиртного, которое разрешается выпить водителю, с количеством спиртного, которое разрешается вывозить за границу.

***

Секрет безопасного вождения- представьте, что права вы забыли дома…

***

Как ругается водитель автобуса с детьми, когда его подрезают?
— «Жованый крот!»

***

Как показывает опыт, на дорогах есть только один нормальный водитель — ты сам. Все остальные или лихачи, или тормоза.

***

Почему женщина после заправки автомобиля не стряхивает шланг?!? Ну откуда у нее возьмется этот рефлекс?

***

Хорошая штука лежачий полицейский — и скорость регулирует, и переехать приятно.

***

Дурь русского водителя прямо пропорциональна мощности двигателя его автомобиля.

***

Рожденный ползать — уйди из левой полосы!

***

В России единственный запрещающий знак — это бетонный блок поперёк дороги, остальные предупреждающие.

***

НЕ СМОТРИ НА ПОПЫ, А СМОТРИ НА STOPЫЫЫ!!

***

Хотел купить шестисотый мерседес, а денег хватает на семерку,и то на балтику!… / Super-Status.ru

***

Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех. / Super-Status.ru

Гараж — любимое место отдыха автомобилистов.

***

Ну и что, что я в «Жигулях», зато Вы в пежопежопе.

***

Жена села за руль буду внимательней переходить через дорогу…

***

90% водителей уверены, что умеют водить лучше, чем большинство.

***

Сейчaс нaличие дорогой мaшины не покaзывaет нaсколько ты крут, a чaще всего покaзывaет, сколько ты должен..

***

Если садишься за руль — будь готов к любым поворотам.

***

Только в России человек, что бы бросить пить покупает машину. / Super-Status.ru

***

Очень часто встречаются водители которых так и хочется спросить:
— Права купил, а «ездить» не купил?

***

Очаровательная блондинка, садясь за руль, в мгновенье превращается в «овцу крашеную»

***

При поездке по нашему городу видно, что для водителей и пешеходов сигналы светофора носят чисто рекомендательный характер.

***

Главное — не перейти улицу на тот свет.

***

Чем хуже машина, тем громче сигнализация.

***

Садясь трезвым за руль ты залезаешь в карман гибдд.

***

На просьбу автоинспектора отдать ему права, я отвечаю: «НЕ МОГУ, ЭТО ПОДАРОК»

***

СУДЯ ПО ВОЗРАСТАЮЩЕМУ КОЛЛИЧЕСТВУ ЖЕНЩИН ЗА РУЛЁМ, МУЖЧИНЫ СКОРО БУДУТ СТОЯТЬ ВДОЛЬ ТРАССЫ…

***

Водитель помни! Вне твоей машины тоже есть Жизнь!

***

Пьяный водитель обычно превышает скорость на повороте там, где нет поворота.

***

Девчонки, встречаемся завтра на штраф-стоянке!

***

Это в заграницах водители — «Шумахеры», а У нас — «ВСЕХНАХЕРЫ».

***

Автомобиль — не роскошь, «Запорожец» — не автомобиль, значит «Запорожец» — роскошь?

***

Теперь нормальным людям права купить негде…

***

Все Гаишники спрашивают: «Ты пил?»……хоть бы один спросил: «Ты ел?»…

***

Неудачно зевнувший на посту гаишник, почувствовал вкус не затушенного бычка «Мальборо».

***

Только наши могут ржать над женщиной зарулем,сидя в трамвае

***

Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель!

***

В автомобиле всё должно быть прекрасно; особенно марка.

***

Если носить в руке хороший кусочек кирпича и показывать его водителям, то они и лужи аккуратно объезжают, и на переходах вежливо пропускают.

***

Правило трех «Д»- дай дорогу дураку!

***

Веди машину не так, словно тебе принадлежит улица, а так, словно тебе принадлежит машина.

***

На просьбу ГАИшников отдать им права, я отвечаю: «НЕ МОГУ, ЭТО ПОДАРОК»

***

Если наносить на карту России все случаи коррупции инспекторов ГИБДД — получится Атлас автодорог России.

***

Водители маршруток это отдельная категория. Категория безумцев!

***

Машину нужно вести с такой скоростью, словно опздываешь к зубному врачу.

***

Вы не замечали, что когда едешь за рулём, тот, кто едет быстрее вас — козёл, а кто медленней — идиот?

***

Его стиль вождения одобрен всемирной ассоциацией гомосексуалистов, а интеллект одобрен всемирной ассоциацией домохозяек

***

Тише едешь — меньше русский

***

Красота-страшная сила, особенно если она за рулем…

***

Грязный автомобиль: защита от коррозии

***

Помни: в другой машине может сидеть кретин еще почище тебя.

***

Что водителю в кайф, то пешеходу не смешно…

***

В жизни каждого автолюбителя есть два счастливых момента: когда он покупает автомобиль, и когда он продает его.

***

Народная примета: если дорогу только что отремонтировали, то вскоре здесь будут менять трубы.

***

Женщина за рулем — «колготки поехали…»

***

Только когда стоишь в пробке, понимаешь каким быстрым транспортом являются трамваи

***

Умею водить, заводить и разводить.

***

Папа,а почему у нас нет машины?Потому что,сынок,маме в шубе теплее!

***

Только Девушка переходя дорогу думаем, что если водитель пропустил, значит он ее хочет!

Анекдоты про автомобилистов

Поздравления с покупкой машины в стихах и прозе

Оригинальные поздравления с Днем Автомобилиста

privetpeople.ru

Автомобильные статусы

Ох, уж эти российские дороги…. сел за руль ….и поскакал

С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу

Жги резину, а не жизнь!

Дорога, дорога… Осталось немного… Мы скоро вернемся домой!

Просто хочу права, машину и уехать в даль.

Есть вещи, с которыми лучше не сталкиваться — это автомобили.

Машина — это не роскошь! Это ещё один член семьи, которого надо кормить, одевать и обувать.

Женщина за рулем — это сногсшибательно…

Как-то насторожила меня фраза инструктора по вождению: «Господи, сохрани», когда я отпустила сцепление.

Что для немца «кирпич» — то для русского «мигающий зелёный».

Машина никак не заводилась. А ведь я с детства мечтала завести себе машину.

Девушка за рулём — богиня! пассажиры молятся, пешеходы крестятся!

Вовремя включенная на машине аварийка действует на ГИБДДшников точно так же, как фраза «я в домике!»

Когда-то я хотела любить и быть счастливой. Но теперь я выросла и поумнела, и я хочу машину!

Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью

Мне летит наперерез шестисотый мерседес, ну а мой асфальтовый каток будет понадежнее браток…

Внедорожник — это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет

Ключ от BMW подходит к сердцу любой женщины!

Нет более аккуратного водителя, чем тот, кто забыл документы дома

Езжу каждый день на восьмерке и не важно, что это номер троллейбуса!

Что такое 90 60 90? Это езда в городе мимо гаишника

Сломалась машина и нет денег на пиво – вот они мужские критические дни.

Автомобильной революции не будет, пока не иссякнут запасы нефти.

Ох, уж эти российские дороги…. сел за руль ….и поскакал

Как же хорошо… я за рулём машины, а он рядом… в автобусе))

На формуле №1 гаишника от жадности хватил инфаркт!

Машина, словно женщина — любит чистку, ласку и смазку.

Раньше дорогой автомобиль показывал, сколько человек заработал, сейчас — сколько должен.

Автомашина – средство передвижения для поиска к нему запчастей.

Не езди быстрее чем твой ангел умеет летать…

Toyota — управляй мечтой. Жигули — «Не ссы! Доедем!»

жги резину, а не жизнь!

Люди создали машины разными, пробки уравняли их!

Женщина за рулем — как звезда…Вы ее видите, а она вас НЕТ

Ничего так не учит слесарному делу, как русские автомобили.

Крепкий сон помогает избежать старения. Особенно, если спишь за рулём

Водитель — самый опасный узел машины.

Хорошая штука лежачий полицейский — и скорость регулирует, и переехать приятно

На Любого Лихача Найдётся Своя Фура!

Ничто так не увеличивает квалификацию водителя, как едущая за ним, милицейская машина

Бегущие за машинами собаки , это души уволенных гаишников!

Искусство по-настоящему ругаться матом… Приходит с умением водить машину!!!

В России водители настолько суровы, что приезжают в Автошколу на своих машинах.

В мире нет вечных двигателей, зато есть вечные тормоза!

Сердце города автомобилями бьется!

С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу

Страх — это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся во дворах!

Девушки-принцессы лишь в сказках. На самом деле мы тоже курим, пьём пиво и сами меняем колёса на авто!

Не материшься? Сядь за руль — дороги России научат…

status-y.ru

Статусы про водителей 2019

Все

Сейчaс нaличие дорогой мaшины не покaзывaет нaсколько ты крут, a чaще всего покaзывaет, сколько ты должен..

В автосалоне ВАЗ: — Папа, бибика! — Не трогай какую!!!

Toyota — управляй мечтой, Ваз — не ссы доедем!

Самый большой удар по моему самомнению наносят люди, которые отсаживаются от меня в маршрутке как только освободится другое место.

В общественном транспорте настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят.

То как я перехожу через дорогу, больше смахивает на самоубийство.

Пол жизни мы проводим в пробке с машинами…

Жена села за руль буду аккуратней переходить через дорогу…

ТОЛЬКО РУССКИЙ ЧЕЛОВЕК, ПЕРЕБЕГАЯ ДОРОГУ НА КРАСНЫЙ ЦВЕТ, МОЖЕТ БЫТЬ СБИТ БЕГУЩИМ НАВСТРЕЧУ ПЕШЕХОДОМ…

Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.

Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.

Объяснительны записки после ДТП)

Пешеход всегда прав. Пока жив.

Еще ни один пешеход не задавил автомобиля, тем не менее недовольны почему-то автомобилисты.

Не верь светофору — верь идущему на тебя транспорту.

Если женщина включает левый поворот — это ещё не значит, что она поедет направо! Она может поехать и прямо.

Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель!

Только у российских светофоров конец желтого и начало красного считается зеленым!!!

Машина впереди-подвинься,корова!Машина сзади-куда прешь,черепаха? Машина сбоку-что,решил в мои зеркала посмотреться? Машина дпс впереди-вот дерьмо,и здесь их в зад целовать приходится. Машина дпс сзади-боже,помоги незаметно пропасть с радаров! Машина дпс сбоку-документики или гуманитарная помощь? –

Когда я понимаю что тормоз не срабатывает,то давлю на газ-авось остановится!

В нашей стране, наивность — это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону.

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: — Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:- А, всё, не надо. Нашёл!

Никогда ты ТАК не ощущаешь всю ценность отпущенной тебе хрупкой жизни, как когда водитель маршрутки за рулем начинает одновременно и курить и есть семечки.

Довели гаишники-сегодня сел на унитаз и пристегнулся туалетной бумагой.

statusday.ru

Подбор статуса: Статусы про дальнобойщиков — Статусы для вконтакте, одноклассников и аськи

Вы уже голосовали

103

Декабрь — время кататься на лыжах, лепить снеговики и есть мандаринки!

Вы уже голосовали

1329

Вы уже голосовали

1836

Девушки, которые ставят статусы «меня трудно найти, но легко потерять», напоминают носки…

Вы уже голосовали

232

Вы уже голосовали

414

Я хочу поцеловать тебя 31 декабря в 23:59 и 1 января в 00:01. Это будет идеальный конец 2012 и потрясающее начало 2013

Вы уже голосовали

Сегодня 31.12. прощай, интернет, увидимся после 10.01

Вы уже голосовали

— Зачем тебе топор? — Час до Нового года, а ёлку не купили. Сейчас пойду в парк, срублю денег, купим ёлку

Вы уже голосовали

-81

Вы уже голосовали

31 декабря — день, когда календарь отрывается по полной

Вы уже голосовали

Новый год всегда приходит в полночь, но ему никто не устраивает сцен

Вы уже голосовали

586

Муж назвал жену курицей.Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца. С разбегу

Вы уже голосовали

141

Вы уже голосовали

Дед Мороз — красный, ёлка — зеленая. Если наоборот — значит, тебе уже хватит

Вы уже голосовали

131

Новый год — это такое время, когда звонку в 3 часа ночи рад больше, чем звонку в 10 утра

Вы уже голосовали

Единственная ночь в году, когда никто не спит, куда ни гляну, ни пойду, повсюду жизнь кипит

Вы уже голосовали

В преддверии Нового года каждый человек подсознательно ожидает чуда! Но, как известно, чудеса мы создаем сами

Вы уже голосовали

-54

У студента 2 праздника. Это Новый год и каждый день

Вы уже голосовали

Сейчас самый насущный вопрос, который мучает молодую часть населения — где встречать Новый год?

Вы уже голосовали

120

Вы уже голосовали

415

Люди, вам не кажется, что почти все статусы пишут Девушки?

Вы уже голосовали

А вдруг, именно этой зимой ваши желания сбудутся? Кто знает!

Вы уже голосовали

31 декабря хочется выпить, 1 января хочется бросить пить, 2 января всё-таки хочется выпить

Вы уже голосовали

327

Вы уже голосовали

161

Вы уже голосовали

-418

Женщины покупают одежду, которую шьют геи, и что говорят мужчинам? «Потому что геи нас чувствует!» С какого х**а геи должны чувствовать баб?! Нет же такого, чтобы мужчина пришел и сказали: «какой классный пиджак!» — «дааа, лесбиянки шили мне — они чувствуют нас!»

Вы уже голосовали

225

Дружба до первой понравившейся девчонки — это никакая нафиг не дружба.

Вы уже голосовали

742

Иногда для того, чтобы мужчина начал действовать, нужен другой мужчина.

Вы уже голосовали

418

Мое сердце — не напоказ и не на продажу. Чтобы им завладеть, нужно постараться.

Вы уже голосовали

Люби меня, люби, жарким огнем ночью и днем сердце сжигая.

Вы уже голосовали

567

Говорят, сложно выдержать, если долго смотришь на солнце. Но еще сложнее смотреть на любимые губы и не иметь право их поцеловать.

Вы уже голосовали

871

Монолог девушки ночью:» Не спится… Пойду открою его страницу, посчитаю овец»!

Вы уже голосовали

570

Нет, вы только подумайте, что где-то сидит человек и гладит вас курсором по аватарке!

Вы уже голосовали

507

В жизни каждой женщины есть два главных мужчины: тот, за которого она вышла, и тот, за которого не вышла.

Вы уже голосовали

514

Коньяк прошептал: «Он не стоит ваших слез!», ликер подтвердил: «Ты конечно еще будешь счастлива!», а водка закричала: «И ты дура, и твой мужик — дебил. Поплачем, бабоньки, поплачем!»

Вы уже голосовали

712

— Да пошел ты… — Куда? — Ко мне поближе, я обниму…

Вы уже голосовали

332

Есть только две вещи, от которых трудно избавиться: это желание убивать… и трупы.

Вы уже голосовали

1179

Мы разные, тут споры неуместны. Иной снаружи монстр, а в душе дитя, кто-то за решеткой, с сердцем честным, а кто-то с сердцем подлым, а судья!

Вы уже голосовали

699

Каждой женщине нужен такой мужчина, который испортил бы её помаду, но не тушь.

Вы уже голосовали

505

Свою жену не ругаю, Ее никогда я не брошу, Это ведь со мной она стала плохая, А брал-то я ее хорошей. В.Маяковский

Вы уже голосовали

На ковре из желтых листьев, в платьице простом танцевала в подворотне осень вальс-бостон…

Вы уже голосовали

502

Самое слабое место у человека — его чувства. Владеешь чувствами — владеешь самим человеком.

Вы уже голосовали

420

Знаешь, в чем весь прикол этой жизни? Ты готов дать человеку все, чего он хочет. И ему все это нужно. Но только от кого-то другого.

Вы уже голосовали

683

«Только враги говорят друг другу правду. Друзья и возлюбленные, запутавшись в паутине взаимного долга, врут бесконечно…» Стивен Кинг

Вы уже голосовали

2380

Для наших отношений хрен статус подберёшь…

Вы уже голосовали

878

Пятилетний мальчик говорит девочке: — Я тебя люблю? Она недоверчиво спрашивает: — Как любят взрослые? — Нет, я люблю тебя по-настоящему.

Вы уже голосовали

639

А вы заметили, что если человек счастлив, то он редко меняет статусы?

Вы уже голосовали

Рука руку моет, нога за ногу цепляется, лишь голова прозябает в одиночестве

Мы работаем в регионах:

ООО "ОМНИКОММ ЧЕРНОЗЕМЬЕ"

ЗОЛОТОЙ ДИЛЕР В ВОРОНЕЖСКОЙ ОБЛАСТИ

8-800-511-20-42

Welcome to Catch Magazine

Статус дальнобойщика – Статусы про дальнобойщиков, автомобилистов и дороги

Статусы про дальнобойщиков, автомобилистов и дороги

Видеть родные стены — это почти как чудо

Дальнобой — не только профессия, но и стиль жизни

Жизнь, полная приключений

Статусы про водителей

Подбор статуса: Статусы для дальнобойщиков — Статусы для вконтакте, одноклассников и аськи

Прикольные статусы для автомобилистов 2018

Автомобильные статусы

Статусы про водителей 2019

Подбор статуса: Статусы про дальнобойщиков — Статусы для вконтакте, одноклассников и аськи

Добавить комментарий Отменить ответ

Welcome to Catch Magazine

Статусы про дальнобойщиков, автомобилистов и дороги

Видеть родные стены — это почти как чудо<img decoding="async" src="/wp-content/uploads/status-dalnobojcshika_0.jpg" />

Дальнобой — не только профессия, но и стиль жизни<img decoding="async" src="/wp-content/uploads/status-dalnobojcshika_1.jpg" />

Жизнь, полная приключений<img decoding="async" src="/wp-content/uploads/status-dalnobojcshika_2.jpg" />

Статусы про водителей

Подбор статуса: Статусы для дальнобойщиков — Статусы для вконтакте, одноклассников и аськи

Прикольные статусы для автомобилистов 2018

Автомобильные статусы

Статусы про водителей 2019

Подбор статуса: Статусы про дальнобойщиков — Статусы для вконтакте, одноклассников и аськи

Добавить комментарий Отменить ответ

Видеть родные стены — это почти как чудо

Дальнобой — не только профессия, но и стиль жизни

Жизнь, полная приключений