нужно ли детям заниматься на каникулах – Москва 24, 13.07.2019
Детям в каникулы хочется отдыхать – это нормально. Родители школьников волнуются, не забудут ли те за три месяца материал прошлого года. И это тоже нормально. Отдыхать или повторять пройденное? Об этом в своей колонке рассуждает журналист и мама четверых детей Анна Кудрявская-Панина.
Фото: depositphotos/ halfpoint
Случайно увидев в ленте фейсбука пост приятельницы, решающей извечную родительскую проблему «каникулы для отдыха или для повторения пройденного», я сначала ответила на ее вопрос, а потом подумала: «Господи, как хорошо, что мне не надо сейчас об этом думать». Старшая парочка моих детей давно вышла из школьного возраста, а младшая еще нескоро в него войдет. Хотя… Четыре года – это не так уж и нескоро. Пора, наверное, освежать свои представления об этом долгом отрезке детско-родительской жизни.
У моей приятельницы двое детей. Старший – подросток, почти выпускник. Младший окончил первый класс.
И вот – знакомая история – младшему в школе дали на лето список книг и велели периодически повторять состав числа 20. Кто-то из родителей, следуя рекомендациям, занимается по пятнадцать минут в день, кто-то наплевал. Приятельница купила специальные тетрадки, чтобы самой не придумывать примеры. Предложила сыну позаниматься, на что получила резонное: «А как же каникулы?»
И действительно, а как же каникулы?
В детстве я очень любила читать. Поэтому список литературы на летние каникулы меня никогда не расстраивал, наоборот, всегда ждала его с нетерпением. Конечно, разные книги вызывали разный интерес, не все мне нравились. А к старшей школе уже утомляли и объемы читательской обязаловки. Ну кто из нас не пролистывал неинтересные сцены в «Войне и мире» или описания природы на несколько страниц? Сейчас бы я, кстати, с удовольствием к ним вернулась.
Но чтение мне всегда приносило удовольствие. К тому же это было узнавание нового, а не повторение старого материала. Этим я точно никогда не занималась.
И старших детей я никогда не заставляла заниматься летом и что-то повторять из пройденного. Единственное, что меня расстраивало, так это то, что сын ничего не читал летом, зато дочь делала это с удовольствием. Говорить про то, что все дети разные, – банально ровно настолько, насколько и справедливо. Но это главное, от чего стоит отталкиваться, на мой взгляд, задумываясь о летних занятиях для маленьких и не очень школьников. А еще вот от чего.
Осенью вспомнит.Или второй вариант. Ничего же страшного пятнадцать минут в день решать примеры. Зачем? Он сам этого хочет, ему нравится. Да пожалуйста, пусть занимается!
То есть для меня все просто: если ребенок сам хочет заниматься, неважно чем: чтением или решением примеров и задач, – пусть делает это. Если уж учеба в каникулы, то она должна быть в удовольствие. Нашим детям, как и нам, и без того многое приходится делать без удовольствия, по необходимости. Лишать семилетнего ребенка радости ничегонеделанья еще и в каникулы – по мне, так чистой воды садизм.
Авторитет для многих родителей – доктор Комаровский – со мной согласен, ну или я с ним, как угодно. Он тоже считает, что школьники летом должны отдыхать.
Фото: depositphotos/ Lopolo
Часто страдают этим родители, сами бывшие отличники и медалисты или – наоборот – те, кто учился в школе из рук вон. В общем, те, кто связывает успех или неуспех в жизни с количеством часов, проведенных за учебой.
Кто-то считает, что современные дети «более продвинутые», и им не трудно позаниматься и летом. Кто-то уверен, что «повторенье – мать ученья», а школьные каникулы в России чуть ли не самые длинные в мире. С другой стороны, первый месяц учебы практически всегда отводится как раз на восстановление забытого за лето.
Если даже представить, что ребенку не так уж и трудно позаниматься пятнадцать минут в день, то если он этого не хочет, если нет мотивации, то трудно точно будет его родителям, потому что именно им придется уговаривать, напоминать, заставлять. И стоит ли тратить на это силы и нервы, если в отношении учебы ничегонеделанье летом вовсе не страшно? Если только вы не считаете критически важным для семилетнего ребенка всегда помнить состав числа 20.
Это то, что ребенок может возненавидеть и помнить потом если не всю жизнь, то очень-очень долго.
Есть еще один нюанс, на который я бы обратила внимание. Как учится ваш ребенок? Если он учится с охотой и в удовольствие, он либо сам захочет позаниматься летом, либо с радостью повторит забытое в сентябре. То есть ему просто не нужны летние занятия. Если он учится так себе, если даже среди учебного года приходится его мотивировать на учебу, то стоит ли растить невротика и переносить учебную рутину еще и на каникулы?
И если вернуться к цели, которую вы преследуете в глобальном смысле, то, ответив себе на этот вопрос, вы найдете ответ и на другой. И если ваша цель в том, чтобы ребенок просто был счастлив, забудьте о занятиях летом.
Я вижу прекрасный выход для тех родителей, которых гложет чувство вины по этому поводу (поверьте, если вы родитель, вина вас найдет так или иначе, даже если вы все делаете образцово-идеально): купите несколько сборников упражнений по возрасту, пусть лежат на виду, если ребенку это станет интересно, он сам их возьмет и будет заниматься.
Но это будет его решение, его желание и его воля. И еще, не заставляйте читать, не читайте вслух, если ребенок не хочет. Просто читайте сами. То, что любите вы. Родитель с книгой, над которой он смеется или грустит, которую он увлеченно читает, отложив дела, – лучшая мотивация, чем родитель, нудящий над ухом о пользе и необходимости чтения.
Всегда можно найти, что и как развить. Можно играть в города и так учить географию, можно смотреть фильмы на иностранном языке, можно вести домашнюю бухгалтерию, привлекая школьника, записывать главные впечатления дня, ходить в музеи или в лес за грибами, на исторические реконструкции и так далее, и так далее. Но это немного сложнее, чем заставить посидеть ребенка над упражнениями и задачками пятнадцать минут в день. Потому что вам самим придется вложиться в такие занятия.
Моя знакомая в итоге, вспомнив собственное детство и согласившись с авторитетными педиатрами, решила оставить младшему сыну на лето только чтение. Подумаешь, забудет состав числа 20.
Зато у него – целых три месяца свободы и наслаждения самым прекрасным «бонусом» детства – полной беззаботностью. Ну а тетрадки с заданиями всегда у мамы под рукой. Если захочет – попросит сам.
Фото: depositphotos/ prometeus
Кудрявская-Панина Анна
общество дети
Психолог Александр Колмановский о том, как правильно пережить летние каникулы
Мы поговорили с психологом Александром Колмановским о том, как пережить летние каникулы — с первой любовью, дурной компанией и внезапным взрослением вашего ребенка.
— Александр, в России родители часто отправляют ребенка на лето подальше из города — на дачу, в деревню к бабушке или куда-нибудь еще. Нужно ли это ребенку? В чем плюсы и минусы такого отдыха?
— Плюс — свежий воздух. Минус — отрыв от родителей. На мой взгляд, минус перевешивает. Ребенку не так вредно провести лишние две недели в душной Москве, как быть в отрыве от родителей.
Для психологической устойчивости ребенка, для его жизненного успеха, для психосоматики очень важно, чтобы ребенок с родителями был дружен.
Александр Колмановский
Ведет мастер-классы «Родители и дети», руководит центром социально-психологической реабилитации «Наша жизнь», читает авторский курс семинаров «Психология отношений» в школах и интернатах. Более 10 лет работал школьным психологом, шесть лет…
Но если родители в истощенном состоянии и не могут летом никак расслабиться, тогда да, лучше друг от друга отдохнуть.
Тут есть еще такой момент. Когда у родителей на работе возникает важный и интересный проект, который им дорог, они же не занимаются им по остаточному принципу. Но вот почему-то к воспитанию ребенка у нас так относиться не принято, и зачастую оно проходит именно по остаточному принципу.
— Правильно ли родителям настаивать на поездке ребенка, если тот не хочет уезжать на каникулах?
— У всех разные житейские обстоятельства, и в этом случае я не стал бы подсказывать родителям, как им поступить.
Мне кажется правильным подсказать им последствия того или иного выбора, а дальше пусть поступают, как считают нужным. Я имею в виду вот что.
Когда ребенка заставляют делать то, чего он не хочет, у него атрофируется инициативность. Он становится вялым и апатичным.
Начинает больше сосредотачиваться на незначительных жизненных обстоятельствах вроде того, играть сейчас в коммуникатор или нет. А серьезные выборы он все больше перекладывает на родителей. Недавно один мой 50-летний пациент рассказывал: «Бывает так: мне пора выходить из дома по какому-то важному делу. И я ловлю себя на таком ощущении: мои жена и взрослая дочка тоже знают, что мне пора уходить, но молчат, не подталкивают меня. Значит, еще ничего, еще можно потянуть время». Понимаете, у человека, которого все время заставляют что-то делать, развивается внутренняя безответственность.
Поэтому важно, чтобы родители, выбирая между тем, предоставить ребенку реальную свободу или принимать решения за него (в том числе про летний отдых), понимали, между какими перспективами они выбирают.
А дальше это уже вопрос их собственного выбора.
— Как вы относитесь к детским лагерям — стоит ли отдавать туда ребенка? Или этот жизненный опыт ему совершенно ни к чему?
— Тут нет единого рецепта. Есть самые разные дети, лагеря, разное состояние детей. Но, как это ни странно звучит, я считаю, что детские коллективы для ребенка очень вредны.
— Почему?
— Они вредны, когда общение в них происходит без структурирующего, плотно присутствующего взрослого влияния. Чем младше дети, тем в большей степени это справедливо. В любом детском коллективе неизбежно будут устанавливаться природные натуральные отношения, то есть очень конкурентные. И будет выстраиваться природная же пирамида иерархии: наверху — крутые, а внизу — лузеры. Это социальное распределение одинаково травматично для обоих уровней пирамиды: для «нижних» — понятно почему, а для «верхних» это становится ложным уроком того, что в жизни надо преуспевать силой.
— То есть никаких летних лагерей?
— Если уж отправлять ребенка в лагерь — спортивный, языковый или еще какой-нибудь, надо узнать, насколько день там структурирован, насколько умело и активно взрослые организуют детское общение.
— Как быть, когда ребенок (точнее — подросток) отдыхал в лагере, влюбился, вернулся домой и страдает? Надо ли вообще вмешиваться?
— Представьте себе, что ваша подруга вернулась из отпуска или из командировки, влюбившись и тоскуя. Никто ведь не побежал бы в этой ситуации к психологу советоваться, как себя с ней вести. Просто по-дружески присоединялись бы, сочувствовали, расспрашивали, узнавали бы, что было, чего не было, разделенное или неразделенное чувство, есть ли адрес, можно ли переписываться. Точно так же надо общаться с ребенком.
Нам кажется, что наши взрослые отношения между собой, с нашими сверстниками, — это что-то одно, а наши отношения с нашими детьми — что-то другое. Это ни на чем не основанная иллюзия.
У детей ровно так же устроены психика, ткани, морфология и мозг, как и у взрослых. Поэтому когда надо подобрать какую-то правильную форму поведения с ребенком, реакцию на какие-то детские события, надо себе представить, как мы, взрослые, ведем себя по этим же поводам друг с другом.
— Вы описываете ситуацию, где у родителей есть налаженный контакт с детьми, где подросток им доверяет. А если он закрывается?
— Если ребенок закрывается, это не значит, что тут нужны какие-то особые подходы, чтобы обсуждать с ним, например, его неразделенную любовь. Нужно восстанавливать доверительность, налаживать нормальные дружеские отношения.
— Часто бывает так, что всего за одно лето подростки сильно и быстро взрослеют психологически. Как принять новую взрослость своего ребенка?
— Надо объяснить специфику переходного возраста. После сексуального созревания человек становится полноценным членом общества, который может выполнять любую неквалифицированную работу, нести ответственность и так далее. А «влетает» человек в этот возраст в состоянии законной инфантильности. Он до сих пор ничего не делал самостоятельно, ни за что не отвечал. И тут срабатывает устройство нашей психики, в силу которого человек одинаково относится к окружающим и к самому себе.
Инфантильный подросток начинает оценивать себя так же, как он оценивает другого человека, который сидит на шее у ближних и ничего не делает. Он начинает себя ужасно не любить. Конечно, все это происходит бессознательно. Но именно с этим связан резко обостряющийся подростковый негативизм. Подросток чувствует себя очень плохим и поэтому, как говорят, торопится обидеть первым, пока не успели обидеть его.
— Чем же ему помочь?
— Когда родители такому подростку говорят по поводу его неадекватных проявлений: «Ну, о чем ты только думаешь?», «Где ты это видел?», «Кто тебе разрешил?», «Сколько можно тебе говорить?», — каждый раз подросток чувствует, какой он неправильный. Родители только усугубляют его воспаление.
Очень важно относиться к подростку не оценочно, а сочувственно, то есть сопереживать, присоединяться, разделять с ним его чувства, реагировать на его переживания больше, чем на внешний план события.
Вот звонит сын-подросток матери: «Ты когда сегодня возвращаешься? Я хочу тебе обед приготовить».
Мать чуть не разрыдалась от счастья. Зная, что ее дома ждет еда, позволила себе по дороге задержаться, зайти в магазин. Когда она вернулась домой, выяснилось, что сын сидит в коммуникаторе, а на кухне шаром покати — ни одного бутерброда, не говоря уже о большем. Она на него резко сорвалась. А терапевтичной для подростка была бы другая реакция: «Что, Володь, заболтался? Заигрался? Понимаю, бывает». Примерно так. Для того чтобы быть в состоянии так реагировать, надо заранее не вестись ни на какие намерения и клятвенные обещания подростка, это не более чем благие порывы.
— Многие дети ждут лета, потому что теперь наконец-то можно позже вставать и ложиться. Как быть с режимом дня, чтобы потом ребенку не было мучительно больно возвращаться в школу?
— Что бы мы с вами сейчас ни написали, все равно жизнь не позволит укладывать и тем более поднимать ребенка летом так же, как и во время учебного года. На отдыхе он будет неизбежно ложиться и вставать позже, как и мы с вами, взрослые люди.
Тут родителям можно посоветовать только одно: совершенно расслабиться. Да, потом будут трудности, надо будет входить в новое рабочее расписание, но это не страшно.
— А как быть с программой на лето? По литературе или, например, в музыкальной школе? Контролировать или пустить на самотек?
— Знаете, здесь нет специфики летних каникул. Для ребенка вообще губительно, когда родители дома являются продолжением школы. В этих домашних заданиях, вернее, в том, что школа рассчитывает на помощь родителей в этом вопросе, проявляется вопиющий непрофессионализм нашей школы.
Педагогика, преподавание — это отдельная профессия. И ею не могут заниматься дилетанты, непрофессионалы и тем более родственники тех, кого надо учить. Мы же, взрослые люди, не беремся друг друга учить по вечерам после работы, скажем, английскому или химии. Точно так же это неуместно и по отношению к ребенку.
— То есть не стоит делать с ребенком уроки?
— Мало того что это неэффективно, это неизбежно вызывает дополнительное напряжение в отношениях, портит их, и для ребенка такая практика психологически травматична.
— Получается, что домашние задания — полностью зона ответственности ребенка.
— Это зона ответственности школы. Школа должна, с одной стороны, правильно выстраивать задания для ребенка, с другой стороны — правильно мотивировать их исполнение.
— А что делать, если летом ребенок со всей своей новой свободой тянется к «дурной дворовой компании»?
— Лучше сказать, чего не делать родителям. Ни в коем случае не заставлять ребенка — и даже не подсказывать ему! — не водиться с этими детьми. Вот у девушки появился новый молодой человек, и взрослая мама говорит ей: «Не нравится он мне. Ничего хорошего из этого не выйдет. Бросай его, пока не поздно». Ничего, кроме аллергии, такая реакция взрослых не вызывает. Что было бы правильно сделать маме, которая видит, что у дочери появился какой-то сомнительный, по ее мнению, молодой человек? Как можно больше приближаться к этой ситуации. И приближать, приручать молодого человека. Чтобы дочь чувствовала, что мать — ее союзница.
Чтобы у матери было больше возможностей реально влиять на ситуацию.
Так же и в случае с дурной компанией. Если ваш ребенок сошелся с какой-то, условно говоря, дворовой компанией, — жаль, боязно, опасно, но это уже произошло. Теперь нам надо как можно больше в это вникать безопасным для ребенка образом. Расспрашивать про этого, скажем, Володьку из компании: что он любит, какие у него кроссовки, какой у него коммуникатор… То есть как можно больше к ребенку присоединяться.
Дети, как правило, не уходят в сомнительные дружбы и отношения, когда чувствуют дома принятие.
Когда им не надо дома соответствовать каким-то трудным для них условиям. «Чтобы родители были мною довольны, я должен приносить хорошие отметки, всегда выполнять обещания, не забывать вынести мусор. На самом деле я не всегда это делаю и поэтому чувствую, что родители мной то довольны, то нет». А с этой шпаной не надо выполнять трудных условий. Ребенка там принимают просто так, и ребенок туда с облегчением уходит.
— А как быть, если у ребенка, наоборот, совсем нет друзей и ему сложно общаться?
— Очень ценный и дорогой для меня вопрос. Знаете, каких людей любят больше всего в любых коллективах, взрослых, детских, профессиональных? Прежде всего — доброжелательных. Потом уже — остроумных, красивых, сексуально привлекательных и так далее. Поэтому когда родители замечают, что у ребенка как-то не складываются отношения со сверстниками, надо в нем развивать доброжелательность, настраивать его на терпимое, дружелюбное отношение к другим детям.
Конечно, ребенку трудно так себя вести со своими обидчиками. Тут недостаточно просто родительских призывов: «Ну, ты не обращай внимания», «Будь как-то поактивней». Это все пустой звук, который оставляет ребенка с проблемой один на один. Ему надо подсказать, как конкретно реагировать на эту чужую недоброжелательность, например, на то, что его дразнят или уходят без него на перемене. Нужно попытаться понять причины, ответить на вопрос, почему себя так ведут окружающие.
— И как найти ответ на этот вопрос?
— Когда кто-либо — дети или взрослые — ведут себя недоброжелательно, это бывает связано с одной и той же причиной — с неуверенностью в себе.
Вызывающее негативное поведение — всегда запрос: «Покажи, как ты будешь на это реагировать, примешь ты меня такого или нет». Дальше надо ребенку подсказывать, как именно можно обидчиков принимать, что значит принятие. Надо учить детей терпимо реагировать на негативное, агрессивное и недоброжелательное поведение партнеров.
Например, девочка жалуется, что мальчик, который сидит с ней рядом за партой, регулярно сбрасывает ее учебники и тетради. Как родители могут ей помочь в этой ситуации? Объяснить, что мальчик себя ведет так, потому что сильно недолюблен. Что это мальчик, с которым дома обращаются кое-как. Он подсознательно уверен, что не заслуживает никакого принятия и что его соседка, с такими красивыми белыми бантиками, наверняка смотрит на него брезгливо. Чтобы его приручать, надо показывать ему обратное.
Например, до любой его выходки успеть спросить: «Как там у тебя дела? Ругают дома за отметки?» И на перемене поделиться с ним бананом.
Каникулы с подростками представляют свой собственный набор забот
Кэти Эриксон
Это самое чудесное время года. Или так говорят. Тем не менее, праздники также могут быть временем нарастающего стресса. Вы имеете дело со смешанной семьей или со своей властной свекровью. И вы должны сообщить своему подростку, что он не получит новую игровую систему, которой пользуются все его приятели.
Мы определили пять неприятных праздничных ситуаций и попросили экспертов дать несколько советов, которые помогут вам справиться со стрессом во время праздников.
Ситуация 1: Ваш подросток хочет подарок, который вы не можете себе позволить
Подростки часто предпочитают iPhone с бюджетом на телефон-раскладушку. Когда мои дети были маленькими, они просили что-нибудь диковинное. А затем добавьте: «Ничего страшного, если вы не можете себе этого позволить; Я просто попрошу Санту!»
К счастью, подростки обычно имеют более реалистичное представление о бюджете своих родителей.
Таким образом, отсутствие необходимости бороться с этим «чудотворцем», безусловно, снимает некоторое давление.
Тем не менее, это может быть непросто, когда подростки мечтают о важном подарке. Или они просто хотят не отставать от друзей, у которых больше средств, или родителей с более щедрыми нормами подарков, говорит Стивен Грей Уоллес, консультант подростков и директор Центра исследований и образования подростков (CARE).
Когда дело доходит до каникул с подростками, полезно заранее определить ожидания. Кроме того, постарайтесь найти компромисс, если они действительно хотят чего-то, чего вы не можете себе позволить или не хотите покупать. «Предложите им заработать деньги, чтобы покрыть часть расходов, будь то подработка после школы или дополнительная работа по дому», — говорит он.
Еще один вариант — потратить деньги на семейное приключение, которым смогут насладиться все вместе. Поездка может помочь избавиться от кучи подарков, менее блестящих, чем у их друзей.
Подумайте о том, чтобы провести семейное собрание, чтобы выбрать пункт назначения, предлагает Уоллес.
«Люди склонны поддерживать то, что они создают. А подростки находятся в том возрасте, когда они хотят иметь контроль и помогать принимать решения», — говорит он. Когда они помогли спланировать выходные на пляже или день в местном парке развлечений, вы можете напомнить им о совместном решении, когда они расстроятся из-за того, что не получают желанное обновление смартфона.
Ситуация 2: Вы не идеальная семья (Кто?)
Осуждающая свекровь, которая не может перестать критиковать прическу и гардероб вашего подростка (или вас!) Невоспитанный дядя, который на каждом собрании разражается политической тирадой.
Ни для кого не секрет, что мы не можем выбирать себе семью, и иногда они могут сделать наш отпуск с подростками совсем не счастливым. С другой стороны, могут быть любимые родственники, живущие по всей стране, которых вы просто не сможете посетить в этом году.
Забудьте о попытках скрыть проблемы. Вместо этого поговорите со своим подростком о неидеальных ситуациях, говорит Уоллес. Например, можно предупредить дочь, что бабушка, скорее всего, сделает замечание о том, как жаль, что она бросила уроки игры на фортепиано. Но это ее намек на то, чтобы практиковаться в том, чтобы вежливо кивать и отвечать положительно.
«Во многих отношениях с возрастом у детей снижается давление. Вы больше не будете чувствовать, что вам нужно устроить идеальный отдых в стиле Нормана Роквелла, как вы, возможно, пытались сделать в прошлом», — говорит Нэнси Шах, психолог из Солана-Бич, Калифорния. «Отпустите ожидания и найдите то, за что можно быть благодарным, независимо от ситуации».
Одна из техник, которую рекомендует Шах, состоит в том, чтобы представить себя в пузыре, непроницаемом для токсичной энергии других людей. Представьте, что оскорбления или оскорбительные замечания отскакивают от вас, в то время как вы остаетесь спокойным и безмятежным в центре своего пузыря.
Вы также можете установить границы, пошутив или придумав другое развлечение. Например, уклонитесь от политической бури, пошутив: «У меня политический пост, извините. Что вы думаете о предстоящем расписании кубка колледжа по футболу?» или спросите у тети рецепт ее пирога.
В то время как в большинстве случаев семейная динамика связана с относительно незначительными проблемами, помните, что если есть ситуация, которая действительно неприемлема — когда вы или ваш подросток чувствуете себя в опасности или подвергаетесь нападению, — разумно удалиться с места происшествия, — говорит Уоллес.
Ситуация 3: У вашего бывшего есть дети на праздники
Разведенным родителям приходится иметь дело с дополнительным набором сложных обстоятельств, поскольку им приходится переделывать семейные традиции. Хотя обычно отделы по уходу за детьми тщательно и юридически прорабатываются, жизненно важно, чтобы оба родителя были на одной волне, чтобы обеспечить единый фронт для подростков, говорит Уоллес.
Шах не понаслышке знает, каково это иметь дело с праздником без детей, так как у нее есть бывший, который с тех пор переехал в Индию. Хотя она боялась отправлять своих детей за границу на весь отпуск в прошлом году, она согласилась, потому что знала, что это будет хорошо для их отношений с отцом и их большой семьей в Индии.
Вместо того, чтобы барахтаться, она перенесла их совместное празднование на 19 декабря, прежде чем они уехали, а затем сосредоточилась на том, чтобы создать себе веселое приключение без своих детей. «Мои родители приехали в город, и мы запланировали большую вечеринку для взрослых, чтобы я занималась чем-то совершенно другим», — говорит она. Это не заставило ее меньше скучать по праздникам с подростками, но помогло справиться с их отсутствием.
Ситуация 4: Вашему подростку больше не нравятся ваши любимые праздничные традиции
В некоторых домах мама все еще может хотеть того Эльфа на полке, а подросток хочет разорвать его в клочья.
Родителям бывает трудно отказаться от традиций.
Я был подавлен тем годом, когда мои дети отвергли две традиции. Они не хотели помогать обустраивать наши освещенные домики для отдыха. И они потеряли интерес к просмотру нашей обширной библиотеки праздничных книг, которую мы собирали годами.
Возможно, сейчас самое время завести новую традицию, которую все одобрят, предполагает Уоллес. Допустим, вы всегда ходили ужинать после службы зажжения свечей. Однако в этом году ваш подросток хочет собраться с друзьями. Посмотрите, сможете ли вы найти компромисс. Может быть, ты сможешь пообедать перед службой. Тогда вы можете отпустить ее с друзьями после службы.
«Традиции важны, но они будут меняться по мере взросления ваших детей, — говорит он.
Конечно, некоторые традиции не подлежат обсуждению. Но ваши дети с большей вероятностью купятся, если вы объясните, почему, советует Шах. «Скажите им, что вы откажетесь от обязательной фотографии Санты, если ваш подросток присоединится к вам в «Щелкунчике», не жалуясь, потому что это напоминает вам о том, что вы видели его с бабушкой, когда вы были в ее возрасте».
Предварительное планирование каникул с подростками жизненно важно. Проведите семейное собрание в октябре, чтобы обсудить, какими традициями ваши дети все еще увлечены в этом году, рекомендует Шах.
«Родители должны быть объективны и готовы отпустить свои потребности. Некоторые моменты будут лучше, чем другие, но независимо от того, как выглядит ваш отпуск, вам будет за что быть благодарным и чему радоваться», — говорит она. «Активно ищите то, что работает, и отбрасывайте то, что неудовлетворительно».
Ситуация 5: Вы все чувствуете себя перегруженными праздничными обязанностями
Мы все представляем себе, как наши подростки без усилий проходят праздничные вечеринки и ритуалы. Но важно уважать и признавать разные типы личности, говорит Уоллес. Ваш подросток может быть более интровертным, и ему нужно больше времени для отдыха, чем другим.
Итак, когда вы планируете мероприятия, подумайте о том, чтобы дать подростку возможность отказаться от того, что ему не понравится.
Главное — составить расписание заранее, чтобы он почувствовал, что его голос услышан.
И вас это тоже касается, добавляет Шах, напоминая родителям также о том, что они должны достаточно заниматься спортом, проводить время в одиночестве и спать, чтобы позаботиться о своем психическом здоровье.
«Постарайтесь не попасть в ловушку, которая настигает мир в это время года», — говорит она. «Притормози и наслаждайся, потому что праздники действительно должны быть такими… не так ли?»
Будут ли праздники всегда сопряжены с трудностями? Конечно, мы говорим о реальной жизни. Но со словами наших экспертов, которые звучат у вас в ушах, мы надеемся, что в этом году вы будете меньше нервничать и получать больше удовольствия. Ведь не успеешь ты успеть, как твои подростки вырастут, уйдут из дома и будут любимыми гостями за твоим праздничным столом.
Как пережить праздники с подростками
© iStockphoto | dgmata
Эллен Браатен, доктор философии
Опубликовано в: Подростки
Темы: Отношения
Праздники — это время, которое должно быть веселым и запоминающимся, но когда в вашей семье есть капризный подросток, вы можете найти его скорее запоминающимся, чем веселым, и, возможно, не в хорошем смысле.
Даже самый лучший из подростков может быть не в восторге от того, чтобы проводить много времени с семьей. Дочь, которая когда-то любила ходить на Щелкунчик каждый год, в 15 лет может сказать вам, что ей больше не интересно ходить. И никакие взятки не могут заставить вашего сына-подростка участвовать в ежегодном семейном обмене кулинарией. Итак, что же делать родителю? Отдаете ли вы билеты на балет тому, кто оценит представление? Мой ответ на подобные вопросы — громкое… «вероятно». Очень важно дать подросткам возможность побыть подростками, особенно во время праздников. Процесс взросления – это процесс, в котором дети отделяются от своих родителей. Это болезненный процесс как для подростков, так и для их родителей. И, когда подростки утверждают свою индивидуальность во время каникул, это может быть особенно печально для родителей. Почему это так сложно? Ну, есть несколько причин.
Начнем с родителей: h праздничные дни заставляют родителей остро осознавать течение времени.
Пришло время задуматься, и часть этого размышления может включать в себя воспоминания о том, какими замечательными были каникулы, когда с детьми было так весело быть рядом – возможно, время, которое в ретроспективе кажется более простым. Родители могут захотеть вернуть то время. Подростки, с другой стороны, все о будущем. Им мало интересно быть детьми, которыми они были в прошлые каникулы… и все в порядке . На самом деле, так и должно быть.
Кроме того, каникулы — стрессовое время для большинства взрослых. Мы можем быть ошеломлены количеством социальных обязательств, покупкой подарков (как финансовых, так и торговых обязательств) и нормальными ожиданиями на работе и дома. Поведение наших детей может показаться еще более утомительным в это время, потому что оно усугубляется нашим собственным стрессом, эмоциональной усталостью и, возможно, отсутствием доступности из-за возросших обязательств.
Итак, что же делать родителю подростка? Вот несколько вещей, которые нужно иметь в виду:
Решите, что важно для вашей семьи.
Вы помните, когда ваши дети были моложе, и вам приходилось «выбирать свои сражения»? Что ж, то же самое верно и сейчас. Выясните, от чего ваш ребенок может отказаться, а от чего нет. Подростки обычно хотят «зависать» с другими подростками — даже во время каникул, даже во время Covid. Если у вас есть гости из другого города и вы чувствуете напряжение, скорее всего, ваш подросток, вероятно, тоже; послеобеденное время в доме друга или общение с другом (без бабушки и дедушки) может кардинально изменить его или ее отношение. Точно так же, если вы не сможете принимать гостей в этом году, как обычно, ваш подросток тоже может почувствовать это влияние. Не обижайтесь, если они хотят провести время с другом — это может быть их способом помочь заполнить пустоту того, чего им не хватает.
Вовлекайте подростка в размышления о других. Если ваш ребенок не хочет посещать местный концерт Pops или какое-то другое «скучное» мероприятие, замените его посещением приюта для бездомных или помощью кому-то менее удачливому.
Подростки могут быть очень самомотивированными, но в то же время очень альтруистичными. Замена ежегодного мероприятия «приготовьте рецепт латкеса для нашей семьи» чем-то полезным для других может сделать праздник более значимым для всех.
Не позволяйте капризности вашего подростка испортить его для всех остальных. То, что в этом году ваш подросток решает усомниться в достоверности «Рождественской истории», не означает, что этот вопрос нужно решать в канун Рождества. Подростки иногда выбирают праздник, чтобы объявить, что они «не верят в Бога» или что «религия — это социальная конструкция, которая веками приводила к войнам». Отпусти ситуацию. Если бы о нас судили по взглядам, которые у нас были в 16 лет, нам всем было бы неловко.
И, повторяю для себя, отпусти. Делай, что можешь, покупай то, что можешь себе позволить, и наслаждайся поездкой. Подростки в конце концов становятся взрослыми, и над тем, что кажется таким важным сейчас, позже будут смеяться (или даже не вспоминать).
Наконец, , пусть ваши ожидания будут низкими. Праздники — это смесь радости и печали. Это время праздновать, но также и время вспомнить людей, которых мы потеряли, и сожаления, которые у нас есть. Когда наступают праздники, мы, как правило, готовы повеселиться, но не всегда готовы к тоске и печали, которые могут сопровождать праздник. Будьте готовы к обоим — на самом деле, постарайтесь принять оба.
И, если ничего не помогает, попробуй, по словам моего 21-летнего сына, просто остыть. Легче сказать, чем сделать, но не так уж и плохо, к чему стоит стремиться в это холодное и праздничное время года.
Спасибо, что посетили Clay Center. Мы полностью финансируемся такими посетителями, как вы. Мы не получаем финансовой поддержки от Массачусетской больницы общего профиля или Гарвардской медицинской школы. Ваша поддержка нашей работы помогает нам продолжать выпускать материалы на темы психического здоровья, которые поддерживают эмоциональное благополучие молодых людей во всем мире.