Рассказы про дальнобойщиков – ДАЛЬНОБОЙЩИК — рассказы про профессию

Рассказы про дальнобойщиков

Эту историю рассказал мне мой друг, которому в свою очередь поведал ее его отец, с которым она и приключилась. А отец его всю свою сознательную жизнь работает водителем, и поколесил по все стране не мало.
Дело было в самый разгар старых застойных времен где-то в начале 80-х. В те время на дорогах бытовало правило - если грузовик идет не загруженным, то гаишники имели право его остановить и загрузить так называемым попутным грузом, отказаться от которого нельзя и который нужно обязательно доставить по назначению, хочешь ли ты этого или нет. Говорить, почему такого рода процедура не нравилась водителям, я думаю, не стоит. Каждый уважающий себя водитель либо избегал подобных встреч, либо проявлял смекалку. Вот отец моего друга и проявил таковую.
Поехал он как-то в стольный град Киев по делам фирмы, в которой работал. Работал он в то время на грузовике. Приехал на место, загрузился положенным грузом, и вот пришло время ехать домой. Но вот незадача, его коллеги, такие же водители, как и он сам, предупредили о том, что на выезде из города стоят настырные гаишники и грузят (в прямом смысле слова) всех, кто под руку попадет. Мимо них проехать никак нельзя, следовательно, пришлось проявлять смекалку. Снимает, значит, наш водитель свое сиденье и ставит на его место пустое ведро. За тем спускает свои штаны вместе с нижним бельем до колен, голым задом садится на ведро и едет, как ни в чем не бывало. На КП ГАИ его, как и следовало ожидать, останавливают. К нему подходить гаишник с вполне предсказуемыми намереньями.
Но тут перед гаишником открывается дверь автомобиля, и что он видит... сидит перед ним голым задом на ведре водитель, штаны и труханы которого находятся в положении спущенном ниже колен, физиономия у водителя вызывает скорее не желание строго обращения, а сочувствие. На вопрос что произошло, и почему водитель в таком виде разъезжает по дорогам, гаишник получает следующий ответ:
"Да понимаешь, командир, чего то я сегодня с утра! съел не то, вот меня и приперло. А на беготню по кустам и посадкам времени нет, груз нужно срочно на место доставить."
И для пущей правдивости водитель издает звук, источник которого находится в желудке, и который красноречиво подтверждает правдивость сказанных слов.
Гаишнику в таком случае ничего не оставалось сделать, как хлопнуть дверью, и со словами "давай проезжай, проезжай быстрее!!!" отправит нашего героя в счастливый путь.

www.anepedia.org

Рассказы дальнобойщиков - остановить поезд.

Вторая история про дальнобойщиков.

Что касается меня, то терпения мне периодически не хватает, когда передо мной вдруг влезает фура и долго-долго еле прется, не давая обогнать.

Примерно тоже видима испытывала водительница черного "крузака", который появился перед мордой DAF. Ну выскочил он и хрен с ним. Обогнал, посигналил, поматерился и едь себе дальше. Но водительница то девушка. Она чуть отъехала вперед (метров на 30-40) и резко решила отановиться.

Чего-чего, а опыта у дальнобойщиков точно больше, чем у "гламурных дур". За считанные доли секунды водитель просчитал, что остановиться он точно не успеет и полюбому будет авария. А также вспомнил, что машина в общем-то не его, а компании, что она застрахована и перестрахована вся вместе с 40 тоннами груза. И приняв волевое решение, снял ногу с педали тормоза (которая туда падает столь же автоматически) и более того, переставив ее на педаль газа, вжал его в пол.

В результате аварии - сотый крузак, превратился в купе и восстановлению явно не подлежал. С фуры с морды пооблетал весь пластиковый обвес да и вобщем-то и все. А также нарисовалась стремная песпектива - из крузака начали вываливаться лысые амбалы и вместе с белокурой водительницей направились к кабине. Что делать, бежать то в общем-то некуда. Бум прорываться. Подходят.

Братки: Слушай, братан. У тебя к нам претензии есть? Сколько денег должны?
Водитель: Аааа...
Деваха: Да вы чего, этот пидарас не пропустил. Он нам всю машину уничтожил. Нас чуть не убил.
Братки: Заткнись... Брат, сколько денег мы должны за ремон фуры?
Водитель: Да в общем-то нифига, пластик и так не новый был, хоть машину сделают на базе понормальному наконец-то...
Деваха: Да вы ебнулись, убейте его, за то, как он себя на дороге ведет.
Братки: Заткнись дура. Ты бля че не понимаешь, что фура на дороге сравни поезду. Ты бля кого остановить решила, страшило лесное? (и т.д. и т.п. и словила она еще и лещей не на одну коптилку и другую живность)

Собственно, так и разошлись... Без претензий, но все со своими полученными уроками жизни на дорогах.

xaep.livejournal.com

Сложная работа дальнобойщика — Реальные истории из жизни

Сложная работа дальнобойщика. Хотел бы рассказать о работе моего отца. Так получилось, что у меня по отцовской линии все мужчины были водители и мой отец, и мой дедушка, и прадедушка. Прадедушка кстати еще был во времена войны. И работал водителем, возил боеприпасы и личный состав. Так вот к сожалению на мне эта династия водителей оборвалась, но все равно я мечтаю и буду мечтать стать дальнобойщиком. Но сейчас не об этом. Удивительная карьера моего отца. Сначала он работал в нашем  городе, по перевозкам по Украине и России в основном. Проработал так где-то лет 15. Затем у него была своя мечта, это работать по Европе. Он устроился в ТрансПеле. Он просто горел от счастья и так он тоже лет 10 проработал. Он работал с Украины и вез груз на Европу и оттуда обратно, там загрузка, тут выгрузка. Все было отлично. Но ведь всегда есть куда расти. Вот захотел перевестись на другую работу в Европе, чтобы работать на чисто ту компанию и без заездов на территорию Украины и РФ. В итоге уже больше года работает в Европе. Хотел бы я рассказать все тонкости данной профессии. Всем кажется, что это удивительно, сидишь себе, рулишь, смотришь страны. Да, может быть и есть такой малюсеньких процент от всего что тебя ожидает в пути. А ожидает то, что можно по трое дней стоять в калейках, уснешь. Тебя объехали в очереди другие машины и всё. Приходится не спать по суткам, двое, трое. Это сложно для молодых, а с возрастом еще хуже. Постоянно необходимо внимание на дороге. Потому что, лихачей к сожалению не уменьшилось. А вот когда стоишь на парковке ночуешь, либо же как чаще это на заправках и т.д. То вообще нужно держать ухо в остро, потому что тент могут порезать запросто, а ты за груз в ответе. Да и цены за груз бывают невероятно большие, поэтому опять лишний стресс. Затем часто бывают, что сливают солярку на парковках. Ты поспал, встал довольный, заводишь автомобиль..И понимаешь, что тебя обокрали. И конечно же на тебя повесят все литры. Еще в копилку с минусами этой работы. Ну и конечно же это то, я б сказал самое главное. Что время. Отец по два месяца в рейсах, очень не хватает его, скучаешь. Но я понимаю, что это его профессия, и да она вот такая. Поэтому тихо смирился с этим еще давно=) Но, а положительные стороны, это и различные товары с других стран, которых мы даже не видели в живую, и различные места, которые можно наблюдать только по телевизору. Но я думаю, что не каждая жена согласится на такую роль. Как хатико, вечно ждать. Поэтому женам отдельный памятник нужно ставить=) Хочу дать совет молодым водителям, которые хотят стать дальнобойщиками. Подумайте трижды, не гонитесь за деньгами. Так Вы будете много моментов в жизни семьи пропускать, и праздников и семейных традиций разных. Но если уж решились, то вперед за баранку=) Всем всего хорошего

Автор публикации

6 Комментарии: 0Публикации: 46Регистрация: 19-02-2017

xn--h1aaawkeh.xn--p1ai

Истории и байки от дальнобойщиков.

Истории, байки, анекдоты из жизни дальнобойщиков!

По количеству и остроте баек и историй с дальнобойщиками могут сравниться, разве что, рыбаки. Эти истории помогают лучше понять особенности увлекательной и трудной работы водителя большегрузного автомобиля, в руки которого вы вверяете свои драгоценные грузы. Но мы убеждены, что немного юмора и доброго смеха даже в самом серьезном деле никогда не помешает и решили представить эти истории вашему вниманию. 

(Все истории и анекдоты рассказаны, в настоящем или прошлом водителями-дальнобойщиками).

 

1. При общении с дорожными бандитами дальнобойщику нужны стальные нервы и армейская выдержка. Могут, легко, например, потребовать денег, якобы, за стоянку, если вы остановились просто перекусить. Здесь обычно промышляют мелкие жулики, которых вполне можно поставить на место. Как правило, «крупная рыба» на забегаловки не распыляется — масштабы не те. Но главное — правильно оценить обстановку, иначе можно нажить неприятности.

*Итак, история. На трассе Киев–Чоп много разных забегаловок. Олег решил остановиться и поесть. Только остановился, подъезжает машина, из которой выходит парень. Стал требовать плату за стоянку. У Олега с собой была крупная сумма денег, а рация второй день как сломалась. «Я посмотрел в зеркало: стоит «Таврия», глянул на этого мальчика и понял — пешка. Сказал ему, что у меня есть пачка денег. Хочешь, мол, все отдам? Но запомни: доеду до первого телефона и позвоню. Кому дарственную писать на твою тачку, тебе сообщат. А деньги эти... Я вернусь дней через пять, а ты меня будешь ждать при въезде. Тормознешь и скажешь: «Вот, Олег Александрович, вы забыли. Но отдашь в два раза больше!», — делится опытом усмирения рэкетира дальнобойщик.

2. * Анекдот про дальнобойщика меняющего зимой колесо:
- Говорила мне мама: "иди в гинекологи. и деньги будут и руки в тепле..." 

3. Останавливает как-то гаишник на смоленском посту водителя на американце, деловито так подходит, стучит ногой по подножке и говорит:
- За зеркала выступает, негабарит однако!!

А тот ему:
- У тебя фуражка за уши выступает, сам ты негабарит!!!

4. Центр города, пробки, вездесущие водители маршрутных такси выруливают подрезая друг друга и другие машины, среди которых оказалась и машина аварийной службы "ГАЗ"-будка-теплушка.
Из-за того, что его подрезали, водитель был вынужден резко остановиться и ему в зад по середину капота заехал новенький, подголовники еще в целофане, бимер-5, за рулем которого сидел "деятель" годов так 18-20, который решил фраернутся перед девчонками...

После этого он еще малость, как оказалось, подвыпимши, вылез из машины и начал гнуть пальцы перед водилой ГАЗона, из серии - "ты за все ответишь, готовь место на кладбище если машину новенькой не сделаешь...", ну и т.д. и т. п. И вдруг из будки раздается свирепый рев, настежь распахиваются двери, при этом бъется лобовуха, и на капот бимера вываливаются пятеро пьяных вдробадан мужиков с ломами и криком: "Бля, мудак, ты нам бутылку перевернул..." 🙂

5. Эту историю рассказал мой друг : Было это пару лет назад. Значит возвращаюсь я из долгой поездки (сутки за рулем) в свой родной город. Ну естессно вид уставший - жуть. Ну и как водится на посту, на въезде в город, тормозит меня гаишник. Документы, туда-сюда, пройдемте на пост. Видимо узрел во мне пьяного. На посту, видимо ввиду плохого финансирования, трубки для определения наличия паров алкоголя не оказалось. И делает значит этот бравый гаишник одним умелым движением кулёк из листа бумаги (типа как старушки, которые семечками торгуют) и велит мне сделать 3 глубоких выдоха в этот кулек. Ну надо так надо - делаю. После чего он тщательно его обнюхивает и ничего не учуяв задает мне вопрос (???): "В армии служил?". Я отвечаю: "Нет". Он: "А почему?". Я (в шутку конечно): "Да у меня ТУБЕРКУЛЁЗ!" Надо было видеть его лицо. Пришел он в себя только после того как я раз пять повторил ему что пошутил. Больше я через этот пост старался не ездить.

6. Доброго времени суток дорогие читатели.Историю эту рассказал мне мой дядя,есть у него друг давнешний дядя Саня,приколист ещё тот как что сморозит так со смеху умереть можно.Было это ещё в советское время работали они тогда на какой то автобазе дальнобойщиками,вместе рулили большой машиной марки КАМАЗ.Поехоли они с какимто грузом в город герой Иркутск и вот по прибытию на место и разгрузившись поехали было уже домой но решили заночевать на одной из стоянок для дальнобойщиков,где встретили старых знакомых.Как известно водилы наши люди весёлые,решили встречу отметить.В одной из фур соорудили стол и скамейки из подручного материала,пренисли закуску у кого что было но и водочки конечно.В общем так отметили что уснули кто где был,утром дядя саня по причине не известной не кому проснулся раньше всех и в поисках чегонибудь жидкого нашел на столе банку с кабочковой икрой.В этот момент то и закралась ему в голову мысль разыграть своих товарищей.Взяв банку пошел он в дальний угол фуры и вывалил содержимое в аккуратную кучку,размазал немного икры на солфетку и положил рядом(на что это было похоже все поняли).Остальные понемногу пришли в чувства и стали собираться за инпровизированным столом для завтрака и опохмела,в самый разгар трапезы встаёт дядя Саня и указывая пальцем на тот самый угол говорит смотрите мужики.Ну реакция у дяденек была ещё та ЧТО ЗА НАХ...??? КАКАЯ С....А ЭТО СДЕЛАЛА ???под возмущённые крики коллег дядя Саня напровляеться к кучи,нагибаеться,обмакивает там палец и смачно облизываясь произносит Б...Я БУДУ КТО ТО ИЗ СВОИХ.Кого то прямо на месте вырвало ну реакцию вы предстовляете да ещё с бодуна такое увидеть...ну конечно под злостный мат товарищей с мантировками он во всем признался.С тех пор эта история была главной байкой их автобазы,вот так прикалываються дальнобойщики!!!

И в заключении видео

 

 

 


Добавлено: 18 августа 11, 14:56

kpozapkz.mirtesen.ru

Страшная история из моей жизни "Дальнобойщик"

Это самое страшное, что произошло в моей жизни. Мне было 19 и мы с отцом поехали вместе к бабушке. Добираться в Череповец решили на машине, соответственно необходимо было проехать больше 800 км. Папа хотел выехать рано утром, чтобы вечером быть уже у бабушки. Он  уже не раз так делал, поэтому все должно было пройти отлично. В общем, встали мы в пять утра и выехали из города. Часа через полтора мы попали просто в чудовищный туман. Дальше десяти метров ничего не видно. Так мы плелись весь день.

 

В итоге, конечно, вечером ни в какой Череповец мы не попали. Пришлось остановиться в одной придорожной гостинице. На рецепции нас встретила немолодая приветливая женщина. Рассказала нам: что, где, как и сколько это стоит. Все это время за ней на диванчике дремал дряхленький старичок в грязном комбинезоне. Я решила, что это, наверное, местный умелец при гостинице. И особого внимания не обратила.

 

Внутри все оказалось более чем прилично. Скромненько, немножко по-савдеповски, но чистенько. Белье неожиданно свежее, удобства внутри. Папа пожелал спокойной ночи и пошел спать. Я сходила в душ, залезла с ногами на кровать и стала рыться в телефоне. Время уже давно перевалило за полночь, когда в коридоре раздались шаркающие звуки. Как будто кто-то ходит и почти не поднимает ног. Человек добрался до моей комнаты и остановился снаружи. Прошло минут десять, пока у меня хватило духу встать и подойти к двери. Я резко распахнула ее и выдохнула. Слава богу, никого. Захлопнув, я повернулась и чуть не упала в обморок. В комнате стоял тот самый дедок, что дремал, когда мы заселялись. Мы примерно минуту смотрели друг на друга, потом он рванул ко мне, схватил руками за шею и начал душить. Жилы на его шее вздулись, седые волосы растрепались, изо рта стекала струйка слюны. У меня даже не было сил сопротивляться, я лишь успела закричать еще до того, как он схватил меня. Я стала терять сознание. Перед тем, как полностью потерять сознание, помню лишь, что распахнулась моя дверь, и мелькнули чьи-то ноги.

 

Очнулась я уже на руках отца внизу на рецепции. Вокруг были какие-то люди, из которых я знала лишь тетку с рецепции. Участковый недоверчиво записывал показания отца, а хозяин гостиницы (кто он, я узнала уже потом) все время говорил: «Бред», «бред».

 

В общем, расскажу все со слов отца. Он услышал, как я кричу. Сразу побежал ко мне в комнату. Дверь была закрыта. Отец быстро спустился на рецепцию, взял ключи и вместе с теткой побежал открывать дверь. В комнате они обнаружили меня без сознания и того деда, который пытался меня душить. Он практически сразу исчез. Просто растворился в воздухе. Но Наташа, женщина с рецепции, по словам отца, тихо прошептала: «дальнобойщик».

 

В общем, мы потом съездили, сняли следы удушения. Написали заявление. Отец сказал, что нам нужно вернуться, поговорить с этой Наташей. Ее мы там не нашли, не знаю как, но папа узнал ее домашний адрес, благо было недалеко. Вот что она нам рассказала:

 

Года три назад в их гостинице остановились два дальнобойщика: молодой и старый. Оба были после рейса, уже с деньгами. Молодой пошел в бар, там у них были игровые автоматы раньше. Так вот этот дальнобойщик спустил туда все деньги. Пришел пьяный в гостиницу и у своего товарища начал просить денег. Вернее просить денег, потом требовать. Старик ему отказал. Слово за слово, начали драться. Молодой в процессе всего этого задушил старого дальнобойщика. Именно в том номере, где поселили меня.

 

Почему старик накинулся именно на меня после стольких лет и не появлялся прежде,                                         непонятно. Мы с отцом доехали до бабушки и со временем забыли про эту историю. По крайней мере, сделали вид.

Автор публикации

я часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо

Комментарии: 62Публикации: 58Регистрация: 07-08-2013

hellstory.ru

Необычная история из жизни дальнобойщиков в 90-е годы

Что самое принципиальное в работе водителя-дальнобойщика? Познание правил движения и умение днями не выпускать из рук баранку? Ничего подобного! Главное — быть готовым к хоть каким неожиданностям и уметь использовать их с выгодой себе. Внесла нас как-то посреди 90-х годов судьба в Омск. Нас — это меня, моего напарника Кольку и наш «Камаз Иваныч», как мы его время от времени называли. В Омске нас околпачили: привезли груз, сбросили на некий склад в промзоне, владелец сел в машину,кликнул: «Поехали за мной на фирму — расчет получать!». Только мы километра три отъехали, он по газам — и как через землю провалился! Потыркались, помыкались — не смогли отыскать.

Написали табличку «Пустой», как положено, встали около какого-то рынка, сидим,семена грызем,животиками друг на друга урчим. Колька газет набрал бесплатных, забрал мелочь последнюю, по телефону диспетчерам звонит.

Катимся для себя стремительно, но аккуратненько — все-же живой груз в кузове везем, ну и владелец срок обмолвил — за двое суток, не больше, доставить. Малость от Омска отъехали — гаишник на дороге! Вышел Колян с целой кучей бумаг к нему: затратная на груз, как положено (это мы сами для себя выписали), путной лист (тоже сами сделали), документы на машину (это нам в ГАИ выдали), и справку от ветеринарного врача — это нам цыган отдал на всякий случай. Ну, к документам на машину у гаишника вопросов не появилось, к затратной и путному листу — тоже, а вот к ветеринарной справке он вдруг чего-то докопался: и печать не такая круглая, и почерк не разборчивый, и фамилия у ветеринарного врача лошадиная, прям как у Чехова — Овсов. Мы его и так, и этак ломаем — нет,уперся, как баран: «Я вашу машину ареста вываю, и будем инспектировать все конкретно — что за жеребцы и куда вы их везете!».

Здесь Колян как-то так хитро извернулся и гласит таким приличным баском: Товарищ инспектор! Давайте к кузову пройдем.

И здесь в один момент мужчина некий возникает. Цыган. И гласит, дескать, ребята, так и так — нужно 2-ух жеребцов перевезти в Москву. Кое-где под Омском конезавод есть, и вот он для себя прикупил. Ну,ясное дело: цыган без лошадки — как без крыльев птица! А нам — хоть черта лысого уже грузи, так как два денька на одних семечках сидим. Сел он к нам в кабину,поехали куда-то за город, в какую-то деревню. На последней соляре фактически. Днем пробудились, пошли глядеть — что нам там за груз приготовили.

А там,правда -две лошадки, темная и белоснежная! Прекрасные! Хотя, может, это и жеребцы были… И цыган здесь с ними. Колька ушел по стоимости торговаться, а я пока этих жеребцов посодействовал в кузов завести. Дали нам с собой сена,корыто вам покажу все как есть! Полюбуйтесь! То, что вы на данный момент видите — до вас никто никогда не лицезрел!

-Да чем здесь любоваться-то, — стоит на собственном гаишник. — Конокрады вас наняли, а вы и рады! Статья вам за это уголовная положена!

-Это,меж иным,не обыкновенные лошадки! — вдруг взъерепенился Николай Петрович. — Вы,товарищ инспектор,кинофильм про парад Победы в кино хоть раз лицезрели? Там маршал Буденный у маршала Жукова парад на чем воспринимает? На жеребце! У Буденного — белоснежный жеребец, а у Жукова — темный! Помните?

- Ну, что-то такое напоминаю,- видно, как у инспектора в голове шарики за роликами шевелиться начали.

-Так вот! Хоть и нельзя го-ворить, но вы человек муниципальный. Вам скажу! Вот это белоснежная — лошадка Буденного! А темная — Жукова. Тогда как вышло: после парада Победы эти лошадки в специальной конной части жили, под Москвой. А позже, когда на Жукова и Буденного гонения начались, культ личности Сталина, их сюда, в Сибирь, надежные люди выслали! Чтоб под жаркую руку никто с ними не расправился! Но данные на этих жеребцов в музее Вооруженных Сил,который на Красноватой площади стоит, все эти годы хранились. И сейчас решили, нужно привезти этих лошадок назад,в Москву! Ну, понятно, что сами-то лошадки не дожили, но это — их прямые потомки! И сейчас, когда у нас последующий Денек Победы будут 9 мая праздновать — парад будут на этих жеребцах принимать! Чтоб все по традиции вышло! Только товарищ капитан, — Николай Петрович глас снизил. — Нельзя про это никому гласить! Вы же видите, на данный момент время какое! За этих жеребцов хоть какой собиратель миллион баксов, не смотря, выложит! Поэтому и везем их инкогнито! Сами задумайтесь — ну чего ради 2-ух каких-либо обыденных кобыл тащить из Сибири аж в Москву? Стали бы мы свою машину из-за этого марать?

Не знаю, что там гаишник поразмыслил,только дал все документы и рукою махнул — дескать, двигайте. Наверняка, решил — чего с слабоумными связываться?

Апельсинный рай

Едем мы далее, и только к последующему посту ГАИ подъезжаем — другой гаишник нам жезлом машет. Притормаживаем, а он — с места в карьер: «Это вы тем самые ребята, которые лошадка Буденного на парад в Москву везут?». Пока я задумывался,что ему ответить, Колька — ну, Николай Петрович другими словами — так наездом у него спрашивает: «А вы по какому праву закрытой информацией пользуетесь?». Сержант, видимо, такового не ждал, так как зачастил как-то невпопад: «Не, ну мы с ребятами решили — может, вам сено нужно? У нас рядом поле, так мы из стога набрали малость — для лошадок ваших! Возьмете сено?» Выбегают из кустов еще два гаишника,тащат благопристойную такую охапку в руках — видимо, сколько из стога смогли, столько и вынули.

Только мы до последующего поста доезжаем — снова гаишник жезлом машет! «Водители, — орет. — Мы здесь вашим жеребцам яблочек запасли!» — и тащит целый ящик яблок! Помахали мы гаишнику ручкой — и далее, на Москву! Солнце греет, музыка играет, мы с жеребцами яблоки грызем — краса!

А у ГАИ связь-то своя работает! К следующему посту ГИБДД подъезжаем — там нам снова яблоки предлагают! А Николай Петрович уже глядеть на их не может — пол- ящика-то мы с ним умяли! «Не, гласит, уже хватит! По другому у жеребцов диатез разовьется!». Здесь 2-ой гаишник подходит и глядит на настакжалобно: «А бананы можно?» В общем, затарились мы к тому же бананами. На последующем посту та же история, только там нарушитель апельсины вез. И, видимо, очень нарушил — нам аж два ящика в кабину поставили: по ящику на жеребца!

«Лекарство» против рахита

Вообщем краса — едем,как в раю: бананы,яблоки,апельсины…Но вот змея-натура: после всего этого радостного сада мне мяса захотелось! Произнес об этом Коляну — он ржет: «Сейчас все устроим!».

Мы уже кое-где за Челябинском едем, горы Уральские проезжаем.Там пост ГАИ, а за ним — прилавки торговые тянутся. И пахнет разной вкуснотищей! Гаишникам видимо, передали про нас, машину узрели, сходу к нам: «Покажите, нам, пожалуйста, лошадка Жукова и жеребца Буденного!». А Колян к ним навстречу: «Здравствуйте, товарищи! Скажите — а у вас жир есть?» — «Какой жир?» — «Да рыбьего жира нам с собой должны были дать: жеребцам нужно в денек по литру, чтоб у их рахит не развился». — «Нету нас рыбьего жира — извините, не подготовились! Может, поменять чем можно?». Ну, Колян здесь позу задумчивую принял, и рассуждать принялся: «Рыбий жир — он тяжело подмене поддается.

Только если сало какое-нибудь низкохолестериновое! Другими словами сало должно быть нежирным! Как в шашлыке, к примеру. Думаю, что в порядке исключения можно жеребцам сейчас дать по два шашлыка совместно 1-го литра рыбьего жира!» Старший здесь же цыкнул: «Сидоров! Четыре шашлыка двум жеребцам нужно! И еще по два — провождающим! Давай,дуй к шашлычнику Абаю, скажешь ему — шашлыки на пост, для почетаемых людей! Пусть отличные изберет — и сала чтоб было малость!» В общем, уехали мы с мясом!

На последующий денек мы опять как повелители ехали! Яблоками нас завал либо,сена — желали целый стог в кузов запихать, еле отбились.Опилки нам свежайшие привезли. Ну,а нарушители чего только не возят: и киви у нас появились, и ананасы, и сахаром завалили,а на каком- то посту со словами: «Это вам чтоб за жеребцами ухаживать!» пару джинсов нам в кабину закинули и футболки с надписью «I hate cops!» — рожа там небритая нарисована.

«От братвы!»

Последнее приключение уже км за 100 до Москвы случилось: догоняет на трассе внедорожник, и начинает моргать фонарями, как гирлянда на новогодней елке, придавил нас к обочине. Тормознули. Из внедорожника выходят три жлоба здоровых: «Это вы жеребцов для Буденного и маршала Жукова на Парад Победы везете?». Ну, Колян так несмело из кабины гласит: «Мы!»-«Показывай!». Мужчины поглядели, языками поцокали, рафинадом угостили. «Держи,- молвят,- от братвы! — и суют Коляну картонный пакет. — Скажете в музее — чтоб все на жеребцов истратили, до последней копейки! Поэтому как красоту такую нужно сберегать!» Не помню уже, сколько там средств было, но Колян гласит — мы все свои утраты в Омске сразу окупили.
А здесь и Подмосковье уже началось. Нас цыган предупредил, что он через двое суток перед заездом на МКАД встречать будет. Подъезжаем —  он стоит. В кузов заглянул, в кабину — вроде бы невзначай. Не знаю, что поразмыслил, у нас там пищи — на два эскадрона хватит: сахар,киви,бананы с апельсинами,даже бутылка виски — это вроде Николай Петрович на каком-то посту ДПС разъяснял, что сено без виски — не в жеребца корм… Жеребцов вывели, цыган с нами рассчитался…

Длительно еще эту поездку вспоминали — пока сахар не кончился. И это уже позже я прочел, что не было на том Параде Победы Буденного — там Рокоссовский и Жуков командовали. Но мы об этом никому говорить не станем   пусть все задумываются, что живет кое-где в музее Вооруженных Сил в Москве лошадка Михал Семеныча Буденного! И если ее нужно будет назад в Сибирь перевезти — мы всегда готовы!

Миша Щеглов, журнальчик «Грузовоз»

carsliga.ru

рассказ про дальнобойщиков 3 - Автомобили и мотоциклы

Нашёл он нас сам, остановил прямо посреди улицы┘
В те времена, клиенты ещё сами бегали за машинами, а не наоборот.
Поедем, говорит, пацаны в Сургут ?
Надо огурцы и яблоки туда оттащить ..
Не помню уже, сколько по тем временам он нам зарядил, но судя по тому, что мы согласились с ходу, было достаточно.
Набили с ним стрелку на погрузку, взяли задаток и довольные поехали готовится в ходак на Сургут.
Напарник у меня был хоть и молодой, но уже женатый и как полагается хорошему семьянину - имел любовницу на стороне.
Для жены в рейс он уехал уже сегодня, а деньги жгли ему ляжку и он оставил меня готовить машину, а сам рванул к своей зазнобе .
Я в то время сил и росту уже набрал, а мужского обаяния ещё не развил в себе и по тому постоянной подруги у меня не было, а перебивался где и чем придётся ..
Загнал я камаз на погрузку и поехал домой отсыпаться и отдыхать перед дорогой.
Утром машина была загружена, а напарника в определённое для отправки всё еще не было.. Ждём его час, два.. нет его .. тогда ещё хенди в помине не было и нам ничего не оставалось другого делать, как ехать через весь город под запрещающие знаки на груженом камазе, за ним рискуя по дороге попасть на бабки при встрече с гаишниками.. Ещё и чёрные захотели сэкономить на билете в Сургут и настояли на том, что бы мы взяли одного пассажира, сверх того, что разрешено правилами, типа, мы по дороге разводить сами будем за него.
Приезжаем к ней на хату, я заваливаюсь, он спит, никакой, всю ночь с ней кувыркался и сколько пил, не знает теперь даже сам..
А у меня прав на тот момент не было, у меня их как раз украли и я тогда ещё не успел пересдать на новые, а ездил по чёрному, покупая время от времени временные талоны у гаишников..
Ну, я давай его народными методами будить /холодной водой на голову/ он проснулся - вижу как турецкая сабля..
Мляя, ехать надо, у меня прав нет - он синий, а на выезде пост гаи и то, что остановят, сомнений никаких нет..
Отлил я его немного в холодном душе, он поел, сколько смог, чтобы (гы - гы ) перегаром не пахло ..
Чёрные, хозяева груза, уже там на гавно за это время изошли, ожидая в машине меня и напарника, не зная, что же такое случилось.
Он бутылку масла подсолнечного взял с собой, у подруги как известно по народному поверю масло обволакивает желудок плёнкой и перегара якобы не так сильно слышно ведь ехать через пост мог только он.
Как же мне его было жалко ..
Тут его и без того колбасит нипадецки от похмелья, а он ещё в себя это масло пихает, пересиливая рвотные спазмы.
Тут уместно будет заметить, что подсолнечное масло раньше было вовсе не такое очищенное и приятное как сейчас, люди моего возраста и старше помнят наверняка о чём я..
Вот мы подьезжаем к посту ┘.
Останавливают .. Гаишник чуть не спотыкаясь ловя падающую фуражку с головы , бежит радостный такой - сволочь, гружёную фуру видно сразу и он уже весь в предвкушении сколько бабла он с нас сейчас слупит..
Ну находят конечно нащего чёрного лишнего и волокут напарника на КПП..
Тот от толи от страху толи от похмелья сдобренного подсолнечным маслом аж зёлёный.
Ни живой, не мертвый, проклиная весь азиатский народ, в том числе и гаишника -казаха идёт отрешенно за ним стараясь вообще не дышать, чтобы не свалить мента перегаром..
О чём уж они там так долго добазаривались не знаю, но где то через час с небольшим вышли и на лице напарника читалось явное облегчение. Лишнего узбека на нашу с напарником радость ссадили прямо на посту, перегара так и не пронюхав .
Поехали с горем по полам .. Выехав за пост подальше, напарник полез в спальное отделение, а я сел за руль ..
Перед казахской таможней в Башмачном, наш чёрный вдруг вспомнил, что не все документы в порядке для прохождения таможни и вообще признался гад, что наша фура оказывается наполовину загружена яблоками и только зад заставлен огурцами на которые документы более менее в порядке.
Я сейчас уже, по прошествию многих лет /это было в 1994г/ удивляюсь, какими мы тогда были пофигистами, без страха и упрёка мля, ну прям как древние рыцари которые бакланились с ветряными мельницами.
Мы не стали тому чурке долго предъявлять, а накинув чуть-чуть цену за риск,
писанулись не долго рассуждая ехать по полям в обьезд таможни (!!!)
Чтоб я ещё раз на такое подписался !! Ууууууу┘
Весна - поля были ещё не просохшие полевые дороги, соответственно размытые, до половины объездной дороги мы проехали почти без приключений, но тут на дороге нам повстречался камаз с прицепом, гружёный углём, который так же как и мы искал ╚легких╩ путей ..
Стоял он в огромной луже, образовавшейся на дороге и застрял походу по самое нехочу.
Мы остановились, подошли к водителю, он сказал, что его напарник учапал в колхоз за кировцем уже с час назад и по идее скоро должен быть с подмогой┘
Начинало вечереть и у нас поле двух с половиной часов ожидания терпение кончилось, мы захотели попробовать его объехать с боку дороги по полю.
Гы, и встали конечно же ещё одним ╚памятником╩ советскому бездорожью рядом с ним, зато теперь ждать кировец было ощутимо легче, за отсутствием другого реального выхода .
Когда приехал кировец, он сначала попытался вытащить самосвал с углём, но тот сидел крепко и водила кировца посчитал, что мы клиенты более перспективные и вытащив нас бросил того чувака ночевать в поле, а нас на тросу потащил за собой, потому что и оставшаяся дорога была влажной с весны и мы то и дело проваливались прямо не съезжая с грейдера, а заодно он показывал нам дорогу, в темноте уже было не так хорошо понятно где правильное направление.
Через пару часов упорной борьбы с бездорожьем обьехали мы с божьей помощью эту три клятую таможню..
Только я сел за руль как вдруг послышался резкий и частый стук в двигателе.
Остановились, задрали кабину, и походив вокруг, определили выкрутив форсунку, что рассыпалось клапанное кольцо.
Надо себе представлять, что там вам не Германия ADAC и хэнди в помине не было, как впрочем и запасной головки клапанов с собой.
Делать нечего, я как самый молодой и шустрый на язык /с ноткой гордости/ ловлю попутку и еду в какой то близ лежавший колхоз километров так за двадцать .
Повезло, нарвался сразу на краю колхоза на парнишу, у которого была нужная нам головка целиндра дома и просматривалось невооружённым взглядом неслабое желание выпить в тот вечер.
Он меня на своём мотоцикле вместе с головкой отвёз назад, оставшись до конца ремонта, в надежде, что нам ещё, что то сможет втюхать из запасов колхозного Машдвора.
Управились уже за полночь, тронулись дальше..
Под утро Омск┘ решили ехать не делая остановок на привал, а проскочить по возможности дальше этот бандитский край.
Ха, не тут то было ..
Красивая семёра, бэха лихо подрезав стала прижимать нас к обочине, мы остановились и из бехи вышел неожиданно галантно одетый чувак, как будто, только что со светской тусовки выпал, в красивом костюмчике и культурно объяснил, что тут его район и надо башлять мы дали ему огурцов и сколько то российских денег, за что он написал нам маляву на проезд до тюменского края и спросил, нет ли у нас проблем с гаи и документами, у нас были проблемы с гаи и он взялся нас сопроводить через пост гаи на выезде Омска.
Обогнав нас, он договорился с постовым и когда мы подъезжали, мент только сделал нам движение палкой типа проезжай!
Я был весьма удивлён таким раскладом, что благодаря рэкетиру мы на всей скорости пронеслись мима ментовского поста.
Дальше началось веселье ..
Ехали в мае и тогда же на дорогах большинства союзных республик действовало ограничение нагрузки на ось, помоему 3,5 тонны, но могу и ошибаться .
Наша фура (10 тонн сам камаз и 13 лишним груза) конечно же ни коим образом не канала под такое ограничение.
Мы тем самым становились просто подарком для каждого гаишника..
Так худо бедно, отдав почти весь нал российскими гаишникам, за превышение нагрузки на ось мы подъехали к Тобольску
Там на подъезде, перед спуском на кольцо, стали на очередной раз, чтобы отдохнуть и пописать..
Тут как по щучьему велению, к нам с визгом тормозов и клубами поднятой пыли подлетела шестерка и от туда вывалилось неприлично много для салона шохи всякого рода пьяных и обшабившихся личностей криминальной наружности.
Не представившись и не сказав на кого они работают, падонки с диким восторгам начали нас вытаскивать из машины, тыкая дубинками и махая ножами возле наших фэйсов.
Денег у нас почти не было, да и по виду и по их поведению, они были больше похожи на сорвавшихся с цепи беспередельщиков, чем на нормальную братву следящую за отрезком дороги.
Мы были уже и без того злые на гаишников и вообще на весь этот рейс и по тому отнеслись к их выпадкам почти с буддийским спокойствием, объяснив, что за нами тоже есть крыша и чуть что сюда сразу приедут наши люди на рамсы.
Этот сброд был как я уже сказал, поголовно пьяным и не то укуренным, не то обколотым, им конечно было глубоко наплевать на наших людей и на рамсы, у них горели глаза, от предвкушения лёгкой наживы.
Бедный узбек зарылся в спальник камаза и сделался таким плоским, что заподозрить его лежащим в спальнике под одеялом, было практически не возможно, даже зная что он там..
Он был в курсе, как не любят чёрных в России и сразу нам сказал:
- Разпедаливаейте сами, а я потом отвечу, иначе меня могут и пришить, просто так, за то что чёрный..
Кароче напарника вытолкнули из за руля и какой-то дятел со словами :
-Я на уазике умею, значит смогу и на камазе!
сел за руль.
У нас кулиса была на кробке передач, разболтанная и что бы включить заднюю, надо было кое что больше уметь, чем ездить на уазике.
Я ентому типу говорю:
- Брателло, ты не сможешь включить заднюю, езжай в низ развернёшься на кольце!
Ему конечно было поровну, он мне не поверил ..
Ставит он камаз поперёк дороги, мордой к обрыву, а там ни загородки, ни деревьев нет - сразу за обочиной глубокий такой обрывище..
Пытаясь включить заднюю, этот урод постаянно попадает на третью передачу и трогаясь вперёд подъезжает с каждым разом всё ближе и ближе к обрыву..
У меня уже измена нипадецки прёт, ща думаю гребанёмся в низ!
Эээх! Подумалось, мне, я ещё такой молодой, жалко вот так умирать тупой сметрью, из за такого идиота..
Ладно, каков идиот бы он небыл, но сдохнуть ему тоже неохота, вышли мы поглядели, стоим уже почти над откосом..
Я сел за руль, попытался включить заднюю, но наверное от того, что раму перекосило, я тоже так и не смог её включить.
Они начали останавливать машины, чтобы вытащить нас буксиром
Ха! Больших идиотов я за всю жизнь не видел !
Остановили автобуз КАвз и достав у водителя несколько ремней безопасности сшитых вместе в один трос, сказали мне, чтобы я цеплял за фаркоп нашего камаза, а водиле КАвзика,что бы тот тянул ┘.
Это надо было видеть √ умора, ремни безопасности порвались как тряпочки, после нескольких секунд отчаянных попыток сдвинуть нас с места.
На наше счастье, проезжал мимо Урал и в запасе у него был настоящий трос .
Вытянули нас, а то быдло - водитель УАЗов, так и не остыл рвением прокатится на камазе, сел опять за руль меня посадили в шоху и поехали в низ на кольцо, развернутся.
Кто управлял гружённым более13 тоннами транспортом, тот знает, что это далеко не уазик..
Хорошо напарник, потихоньку ручник поставил, иначе они бы на кольце не развернулись, а проехали бы сквозь бетонное перекрытие кольца прямо..
Поднимаются, вижу дым из трубы такой чёрныыый, наверняка этот урод, даже не переключил на пониженную передачу, а как был на пятой так и поехал в гору┘
Отогнали они нас, в какой то тупик и как огалделые стали разгружать полностью весь груз, типа раз бабла невозите с собой - будете наказаны..
Не знаю, что чувствовал напарник, а на меня вдруг такой пофигизм напал, я как будто в кино сидел и со стороны наблюдал всё происходящее
Нам ╚повезло╩, приехал их какой то авторитет к счастью, даже трезвый мигом прекратил всё это варварство, приказав взять, только пять ящиков огурцов и не более..
Приколщик этот авторитет у нас в камазе было два магнитофона один чисто магнитофон, другой с радио вместе, тот что с радио, был моно и сделан в какой-то развивающейся республике пньём-пен, но выглядел как настоящая фирма.
Так вот тот авторитет сел с нами в машину и увидал эту автомагнитолу кАк прикопался пацаны продайте я говорю нет он ну тогда давай меняться сходил отодрал в жиге колонки с мясом из задней панели и снял часы √зеркало, вот говорит - не обессудьте - больше ни чего не могу предложить .
Я то знаю что мафон тот гавна не стоит я его на пятаке за пачку сигарет выменял у нариков .
Но чтобы авторитет почувствовал полное удовлетворение я ещё поломался для приличия и согласился с видом как буд то он меня уломал.
Вот придурок то тупой он даже не вьехал, что этот мафон даже не стерео вовсе был !
Когда частота постов стала уже не так назойлива, у нас начала хлопать резина, один за другим баллоны┘
Мы порой только переставив запаску, не успевали разогнаться, чтобы на пятую скорость включить, потому как на всей машине была очень старая резина, а тут ещё перегруз и жара ..
Когда мы использовали все запаски переклеили весь запас сырой резины ( у нас был с собой вулканизатор от 12V)
Я стал останавливать попутные машины с просьбой помочь за умеренную плату камерой или запаской я тогда специально подсчитал на 80 км пути, мы затратили двое суток и 13 раз выстреливала резина ..
Там где нас угораздило застрять был кругом только лес и на двое суток нам ни еды ни курева ни воды не хватило наступил голод как во время войны..
От огурцов уже тошнило все бычки с пепельницы выкурили и я кидался чуть не под колёса машин проезжавшим с такой убийственной редкостью в тех краях с просьбой о куреве еде или хотя бы о воде ..
Продолжать стоит, или пойти Йаду выпить?

foren.germany.ru

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *